Вход Регистрация FAQ Пользователи Поиск Список форумов Золотая пора
Форум сообщества Золотая пора

Список форумов Золотая пора » Юмор » Смешные истории На страницу Пред.  1, 2, 3 ... , 24, 25, 26  След.
Начать новую тему  Ответить на тему Предыдущая тема :: Следующая тема 
СообщениеДобавлено: Пн Май 24, 2010 8:42 pm Ответить с цитатой
Beard
Долгожитель форума

   
Зарегистрирован: 04.11.2007
Сообщения: 2795




Раньше нас было двое админов в убогой, скучной, маленькой коморке. Ради хоть какого-то развлечения притащили велик одного из сотрудников, подключили к динамо старый свитч и давай крутить педали. Так через минут 10 на шум и смех к нам завалил директор. С минуту выпучив глаза смотрел как я, не замечая его, бешено кручу педали.
Дир. - Чё за х...нёй вы тут занимаетесь!? (я с перепугу оборачиваюсь)
Друг (спокойно) - А вы думаете вам интернет просто так достаёться? (тычет пальцем в появившуюся на мониторе надпись "сетевой кабель не подключен")
Друг мне - Ну-ка, Егор, поднажми!
Я начинаю опять крутить педали. Выскакивает надпись "Подключение по бла-бла-бла..."
Шеф поскрипел извилинами и молча вышел.
Через неделю нас уже пятеро. Обитаем в просторном офисе с кондиционером. Немного повысили зарплату. И все в хорошей физической форме, благодаря двум велотренажёрам.

_________________
Хорошая борода скрывает не только недостатки лица, но и недостатки фигуры.
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Beard Отправить личное сообщение

СообщениеДобавлено: Пн Май 31, 2010 8:12 pm Ответить с цитатой
Beard
Долгожитель форума

   
Зарегистрирован: 04.11.2007
Сообщения: 2795




Орлы

Собралась компания мужиков на охоту, а один из них главный хирург обласного масштаба поехать не смог (ну что-то там по работе случилось).
Короче сидит он в ординаторской вдруг звонок (звонит один из друзей-охотников, тоже хирург):
- Привет Вася, у нас тут проблемма серьезная. Случайно двух орлов местных подстрелили, кровью истекают. Я им повязки наложили, вобщем через 3 часа будем у тебя - выручай, дело то уголовное....
Хирург напрягся, медперсонал на уши, операционную готовят, ждут.
Наконец друзья приезжают, и вываливают ему в приемном покое 2 огромных мешка со словами - "пострадавшие тут!".
У хирурга глаза на лоб,и мысли нехорошие в голове - "раненых в мешках привезни!!! Что-то совсем темное дело!"
Заглянул в мешок, а там и правда настоящий большой орел сидит. Хирург забился в истерике и упал на пол.
Но это еще не все, в это время медсестра готовит операционную,а хирург ей звонит и говорит что мол рана ерудна и операцию проведут в малой операционной.
Отнесли этих беркутов туда, один пока в мешкее сидит а другого на стол и зашивать ему крыло (там что-то перебито было).
Друг держит у орла крылья вверх чтоб легче лечить было, в это время входит запыхавшаяся медсетра со словами - "А какая группа крови у пациента....." и с круглыми глазами теряет сознание.
Оказалось, что когда хирург к ней повернулся, у него за спиной в этот момент распахнулись огромные крылья. Женский мозг этого не выдержал.
Окончилась история без жертв, орлов выходили, медсестру в чувства привели.

_________________
Хорошая борода скрывает не только недостатки лица, но и недостатки фигуры.
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Beard Отправить личное сообщение

СообщениеДобавлено: Ср Июн 09, 2010 8:45 pm Ответить с цитатой
Beard
Долгожитель форума

   
Зарегистрирован: 04.11.2007
Сообщения: 2795




Как-то зашел в магаз разменять тыщу. По всем кассам прошел, никто не меняет, говорят нечем. Ну я думаю, надо что нибудьть купить, тогда живо метнутся сдачу найти. Вспомнил, что дома туалетной бумаги нет, думаю, заодно куплю.
Далее диалог:
- Туалетную бумагу дайте.
- Кончилась.
- М-м-м, ну тогда хотя бы тыщу разменяйте...
-О-о.... Ты это, на, хоть газетку возьми, что ли? Нафига деньги переводить???
Я отказался, ушел в непонятках. Только минут через пять дошло, что обо мне продавщица подумала...

_________________
Хорошая борода скрывает не только недостатки лица, но и недостатки фигуры.
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Beard Отправить личное сообщение

СообщениеДобавлено: Вс Июл 11, 2010 8:59 pm Ответить с цитатой
Beard
Долгожитель форума

   
Зарегистрирован: 04.11.2007
Сообщения: 2795




Недавно мой знакомый на вольво, вёз из Шереметьева голландцев.
На МКАДе грамотные иностранцы видят ограничение скорости 100 км/ч. Приятель не спеша идёт на 150 и периодически его обходят джипы и прочий крутяк. Голландцы ошарашены, через переводчика нервно интересуются - правильно ли они едут - т.к. у них на родине превышение скорости на 5 км/ч карается штрафом 300 евро, а посему спрашивают - для кого ограничение 100 км?!!
Приятель мгновенно отвечает:
- Это у нас для велосипедистов.

_________________
Хорошая борода скрывает не только недостатки лица, но и недостатки фигуры.
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Beard Отправить личное сообщение

СообщениеДобавлено: Пт Июл 16, 2010 12:08 pm Ответить с цитатой
Жиган
Житель форума

   
Зарегистрирован: 04.11.2007
Сообщения: 622




Еще история "про гинеколога". Советские времена. Мать с дочерью собираются в Болгарию. Тогда надо было кучу справок всяких. Настала очередь гинеколога. Мать справилась, дочь заходит. Видимо "непросвещенная". Доктор говорит, мол, раздевайтесь, залазьте в кресло. Поворачивается, она легла задом-наперед, руки развесила на подколенниках, такая себе стрекоза. Врач умиленно: "Ну, и куда летим?" Девушка (с гордостью): "В Болгарию".
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Жиган Отправить личное сообщение

СообщениеДобавлено: Сб Июл 17, 2010 8:14 pm Ответить с цитатой
Beard
Долгожитель форума

   
Зарегистрирован: 04.11.2007
Сообщения: 2795




В офиссе над молодым сисадмином девушки из бухгалтерии не очень хорошо подшутили, он держа камень за пазухой разрабатывал план мщения, и придумал следующее: у главного бухгалтера предприятия убрал кнопку пуск. Подшутившей девушке нарисовал еще одну (то есть две кнопки пуск) Утром гл. бух. придя на работу и включив компьютер не обнаруживает кнопку "Пуск" и в ужасе кричит: "сисадмина ко мне". Приходит сисадмин и спрашивает "в чем дело?" Гл. бух объясняет, что у нее пропала кнопка "Пуск". Сисадмин как ни в чем не бывало отвечает, мол ее украли. Гл. бух спрашивает: "Кто?" Админ отвечает: "тот у кого их два" . Гл. бух в бешенстве идет искать вора. Что было дальше сами догадаетесь.

_________________
Хорошая борода скрывает не только недостатки лица, но и недостатки фигуры.
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Beard Отправить личное сообщение

СообщениеДобавлено: Пн Июл 26, 2010 12:04 am Ответить с цитатой
Жиган
Житель форума

   
Зарегистрирован: 04.11.2007
Сообщения: 622




Разговор в асе:
х: привет, как дела?
в: здоров, да плохо.
х: чего?
в: разошлись ...
х: что с девушкой?
в: да нет, штаны на заднице разошлись, когда посреди улицы нагнулся за монеткой
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Жиган Отправить личное сообщение

Смешные истории
СообщениеДобавлено: Чт Авг 19, 2010 10:43 am Ответить с цитатой
NuachWehahtag

   
Зарегистрирован: 14.08.2010
Сообщения: 4




Время 8 утра На центральном рынке возле трамвайных путей сидят алкаши-бомжи на остановке, перегаром несёт за км., подходит женщина и спрашивает:
-Где можно водку купить?
Знаете что они ей ответили?
-Не знаем
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя NuachWehahtag Отправить личное сообщение Посетить сайт автора AIM Address ICQ Number

СообщениеДобавлено: Пт Авг 27, 2010 10:39 pm Ответить с цитатой
Администратор
Site Admin

   
Зарегистрирован: 03.11.2007
Сообщения: 489




Шел я как-то домой поздно ночью, и тут мне жутко приспичило сходить по-большому. Ну, я перемахнул через забор чьего-то участка и расположился в кустах. Когда я все окончил, захотелось мне взглянуть на результат, я повернулся, и был сильно удивлен, не увидев никакого результата. Я сразу же с испугом посмотрел на штаны, но они были чистые. Тогда я опять осмотрел место, куда ходил, но так ничего и не нашел. Довольно заинтригованный, пошел домой. Весь следующий день я не мог забыть об этом странном случае, и вечером, взяв для отмазки двух детей своей сестры, пошел в парк рядом с местом вчерашнего происшествия играть в футбол. Там я "случайно" забросил мяч за забор, и открыто перелез на чужую территорию, где начал шарить по кустам, якобы ища мяч. Тут меня окликнул хозяин:
- Ты че здесь делаешь?!
- Да вот, мяч ищу.
- А-а-а, ну это понятно. Тут какие-то странные люди начали шататься - вот, вчера ночью какой-то чудак насрал на черепаху моего сына.

_________________
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Администратор Отправить личное сообщение Посетить сайт автора

СообщениеДобавлено: Пн Сен 06, 2010 8:41 pm Ответить с цитатой
Жиган
Житель форума

   
Зарегистрирован: 04.11.2007
Сообщения: 622




x:- Вот недавно с девушкой расстался... Такая хорошая, добрая, красивая! Думал даже жениться на ней!
у:- А чего расстались?
х:- Да посадили ее на 4 года(((
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Жиган Отправить личное сообщение

Смешные истории
СообщениеДобавлено: Пн Ноя 29, 2010 2:19 am Ответить с цитатой
TexTheafpaf
Новичок

   
Зарегистрирован: 08.08.2010
Сообщения: 6
Откуда: Украина




Время 8 утра На центральном рынке возле трамвайных путей сидят алкаши-бомжи на остановке, перегаром несёт за км., подходит женщина и спрашивает:
-Где можно водку купить?
Знаете что они ей ответили?
-Не знаем
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя TexTheafpaf Отправить личное сообщение Посетить сайт автора AIM Address ICQ Number

СообщениеДобавлено: Чт Янв 20, 2011 10:59 pm Ответить с цитатой
Жиган
Житель форума

   
Зарегистрирован: 04.11.2007
Сообщения: 622




Письмо вендору от системного интегратора по теме проваливающегося проекта:

Уважаемый Господин Барсуков!

В декабре прошлого года, когда вы вдували ваш глючный вонючий ХХХ (наименование софта),
вы изволили спиздануть, что его славянская локаль будет предъвлена честному народу не позднее окончания зимы.
Та зима уж прошла, новая началась. Нас в сибири снегом засыпало по самые помидоры, но увы, наличие исправных санок и тёплого тулупчика нихуя не греет мою поруганную душу. Локали как не было, так и нет. Мой партнер ебется с вашей супостатской поделкой как Илья Муромец со Змеем Горынычем. Уж и янычаров ваших призывал в помощь, но послали нахуй его янычары, сказав: «будет тебе счастие, если ты по-нашему, по-супостатски говорить будешь».
Барсуков, йоптваюмать! Если ты сцуко пиздливая, не предъявишь мне грамоту, подписанную твоим Хозяином, которая укажет мне, когда счастье от приобретения локали войдет в дом мой, а также не пришлешь мне своих наложниц, для ублажения меня с декабря сего, по декабрь грядущий, буду зол я на тебя и мстить начну.
Для начала сожгу все свитки, на которых отпечатано твое произведение. Далее, признаю публично, что не получилось у нас с тобой благое сотрудничество. Расскажу всему честному сибирскому народу, который пушниной да черным золотом промышляет, что с дъяволом ты снюхался и нельзя тебя брать в попутчики в Богоугодных делах.
-----------------------------------------------------------------------------


У одной нашей знакомой живyт два кота. Гоша и Тоша. Здоpовенные такие звеpюги и пpитом yбежденные гомики. Тpахают дpyг дpyга по очеpеди, и ни капли этого не стыдятся. Hа кошек даже не смотpят.
Пpиносили им кошечкy, дyмали, станyт они на пyть истинный. Так они ее чyть не pазоpвали. Пpокyсили ей yхо и выгнали. Потом опять за стаpое. Спеpва Гоша Тошy. Потом Тоша Гошy. А плюс к томy, они еще и бpатья, так что к их гpехам смело можно добавить и инцест.
Недавно хозяйка обpадовалась, что Гоша с Тошей нашли себе девочкy. Испpавляются, мол. Показала нам их "кpалю" - чахлая такая кошатина. Эта "Мypка", а живет она этажом выше, стала шастать к ним в гости по два pаза на дню. Hе кваpтиpа полyчилась, а весенний чеpдак, кyда не пойдешь - об сношающихся котов запнешься.
Такая идиллия пpодолжалась полтоpа месяца. Потом слyчился конфyз.
Как-то выходит хозяйка из лифта, а на площадке стоит сосед свеpхy и Гоши-Тошинy любовницy из-за pешетки выманивает.
- Васька, - говоpит. - Васька, кис-кис-кис ... домой поpа!..


---------------------------------------------------------------------------------
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Жиган Отправить личное сообщение

СообщениеДобавлено: Вт Фев 01, 2011 8:42 pm Ответить с цитатой
Жиган
Житель форума

   
Зарегистрирован: 04.11.2007
Сообщения: 622




xxx:я слышал ты переехал??
УУУ:да небольшая квартирка, хозяйкка 82 года
ххх:ну как там?
ууу:да норм всё, ток отпидорить хорошо её надо, а то малясь запушена
ууу: КОГО?? ХОЗЯЙКУ!!??!!
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Жиган Отправить личное сообщение

СообщениеДобавлено: Вт Фев 01, 2011 10:50 pm Ответить с цитатой
Яна
Модератор

   
Зарегистрирован: 13.04.2008
Сообщения: 966




Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четыремя утверждениями.

Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La computer", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары;

Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.

Женщины выиграли.

_________________
Разговариваем?....
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Яна Отправить личное сообщение

СообщениеДобавлено: Вт Фев 01, 2011 11:57 pm Ответить с цитатой
Яна
Модератор

   
Зарегистрирован: 13.04.2008
Сообщения: 966





_________________
Разговариваем?....
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Яна Отправить личное сообщение

Смешные истории
  Список форумов Золотая пора » Юмор
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Часовой пояс: GMT + 3  
Страница 25 из 26  
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... , 24, 25, 26  След.
  
  
 Начать новую тему  Ответить на тему  


Powered by phpBB © 2001-2004 phpBB Group
Design by Vjacheslav Trushkin
Вы можете бесплатно создать форум на MyBB2.ru, RSS