Вход Регистрация FAQ Пользователи Поиск Список форумов Золотая пора
Форум сообщества Золотая пора

Список форумов Золотая пора » Юмор » Смешные истории На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 23, 24, 25, 26  След.
Начать новую тему  Ответить на тему Предыдущая тема :: Следующая тема 
СообщениеДобавлено: Ср Фев 03, 2010 11:24 pm Ответить с цитатой
Жиган
Житель форума

   
Зарегистрирован: 04.11.2007
Сообщения: 622




Брату двоюродному было четыре года. Его отец, когда шел с работы или с огорода, всегда старался заходить в магазин и покупал что-нибудь от "зайчика", "лисички" и т.д. В этот раз набрал на огороде в пакет навоз, чтобы рассаду дома подкормить. Заходит домой, сын, как всегда, его встречает.
Отец, протягивая ему пакет с навозом, говорит:
- На, тебе зайчик прислал!
Сын (4 года), раскрывает пакет:
- Говно... Он чо, ох%ел что ли?!
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Жиган Отправить личное сообщение

СообщениеДобавлено: Чт Фев 04, 2010 11:00 pm Ответить с цитатой
Beard
Долгожитель форума

   
Зарегистрирован: 04.11.2007
Сообщения: 2795




Накурились раз одни типы, и решили накурить собаку! Дышали на неё дымом и через некоторое время собаку тыркнуло и она начала рычать на них. Этих дебилов тож накрыло и они испугавшись стали убегать от неё. Пробежали 4 круга вокруг дома, оборачиваются - собака бежит за ними. В это время выглядывает Вова из окна и видит такую картину: бежит стадо дебилов с диким криком, у одного из которых привязан поводок к руке, а за ними бежит собака.

_________________
Хорошая борода скрывает не только недостатки лица, но и недостатки фигуры.
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Beard Отправить личное сообщение

СообщениеДобавлено: Пт Фев 05, 2010 1:41 am Ответить с цитатой
Яна
Модератор

   
Зарегистрирован: 13.04.2008
Сообщения: 966




Beard
ROFL LOL

_________________
Разговариваем?....
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Яна Отправить личное сообщение

СообщениеДобавлено: Вт Мар 23, 2010 11:54 pm Ответить с цитатой
Beard
Долгожитель форума

   
Зарегистрирован: 04.11.2007
Сообщения: 2795




Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".
Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу"

_________________
Хорошая борода скрывает не только недостатки лица, но и недостатки фигуры.
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Beard Отправить личное сообщение

СообщениеДобавлено: Чт Апр 01, 2010 7:46 pm Ответить с цитатой
Яна
Модератор

   
Зарегистрирован: 13.04.2008
Сообщения: 966




МУЖЧИНА В ЖЕНСКОМ КОЛЛЕКТИВЕ
Первая неделя на работе.
Ну, просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы!
Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нибудь попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки!
Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..

Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем, терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

_________________
Разговариваем?....
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Яна Отправить личное сообщение

СообщениеДобавлено: Чт Апр 01, 2010 8:00 pm Ответить с цитатой
Яна
Модератор

   
Зарегистрирован: 13.04.2008
Сообщения: 966




ОБЪЯВЛЕНИЕ В АМЕРИКАНСКОЙ ГАЗЕТЕ Живу в России. Молод душой и телом.
Языком не владею. Срочно женюсь на иностранке (национальность значения не имеет). Согласен на переезд (развивающиеся страны не предлагать).
Отвечу на письмо с фотографией в купальнике.
Геннадий.

ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Дорогой мистер Геннадий!
Прошу извинять мой плохой рашен, отвечать вам сразу, как только прочла ваш объявлений. Меня звать Элизабет, я жить город Нью-Йорк, и я согласна вас переехать, несмотря на то, что вы вообще не владеть языком. Обещаю выучить сурдоперевод, чтобы вас понимай. Дарю вам мой фотографий, завернутый в купальник, хотя толком не уразумевай, зачем вам мой купальник необходим. Хочу вас спрашивать: почему вы решил взять в свой супруг американка. Неужели у вас большой дефицит русский женщина? Пишите и посылайте меня на адрес на конверт. Элизабет.

ПИСЬМО В АМЕРИКУ Глубокоуважаемая мисс Элизабет!
С приветом к вам ваш изнывающий от одиночества друг из далекой России.
Спешу сообщить, что вы меня неверно поняли: во-первых, я вовсе не немой (с чего вы взяли?), а во-вторых, я просил просто фото, без купальника, а купальник мне не нужен, я его сразу загнал на толчке. Шлю вам и свой портрет, правда не новый. Это друзья сняли меня в армии, когда я стоял на часах. А жениться на иностранке я хочу вовсе не потому, что у нас дефицит женщин, а из протеста. Ваши американские мистеры и сэры сплошь и рядом женятся на русских бабах, но я перерыл все газеты и не нашел ни одного брачного объявления, где иностранке требовался бы русский мужчина. Вопиющее безобразие, я считаю, чем мы, мужики, хуже?! Поэтому я буду рад, если вы пришлете мне приглашение и денег на билет. С нетерпением жду ответа. Геннадий.

ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Дорогой Геннадий!
Со слезами в глазах прочитала я ваш письмо, ничего не поняла и отправилась в кафе на Брайтон-Бич, чтобы ваш соотечественники разъяснять мне некоторые выражения. Там мне сказали, что "с приветом" – это есть тяжелая форма шизофрения, а "толчок" – есть русский унитаз. Мой бедная Геннадий, как мне вас жаль! И, конечно, жаль мой новый купальник, которую вы так бестолково распорядили. Тем не менее, все еще согласна вас переехать, если только ваш тяжкий недуг не наследственное и не от употреблений наркотик. Полагаю, ваш умственный повреждений произошел именно в Российский Армия, где вас заставляли вставать на собственный часы и постоянно снимали (на Брайтон-Бич мне объяснять, что значит "снимать"). Это ужасно, сочувствую вам от всех сердец. Дарю, как просил, фото, где я без купальника. Присылайте меня на адрес. Элизабет.

ПИСЬМО В АМЕРИКУ Уважаемая Элизабет!
Не ходите больше на Брайтон-Бич и не спрашивайте у наших эмигрантов значение непонятных слов. Мои бывшие соотечественники над вами просто издеваются. Объясняю в первый и последний раз: никакой шизофрении у меня нет, ваш купальник я продал, а в армии никто не заставлял меня топтать часы и не "снимал" в том пошлом смысле, на который вы намекаете. А за фото спасибо, его я тоже загнал, простите, продал. Вы, может быть, не поверите, но за пять тысяч (что примерно равнозначно вашему баксу) у меня его с руками оторвали. Жду ответа и денег. Геннадий.

ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Мой милый Геннадий!
Я был в шок, когда узнала про твой оторванный руки. Как же ты писать – неужели нога?! Буду срочно тебя переехать при первая возможность, чтобы ухаживать за тобой в Россия до конец дней. Постараюсь покупать тебе протез. Целовать. Любить. Элизабет, твою навек.

ПИСЬМО В АМЕРИКУ Элизабет, твою навек!
Опять ты ни черта не поняла, опять гонишь какое-то фуфло! На хрен сдалась ты мне здесь, со своим протезом?! Даже не думай!!! Напоследок посылаю тебя "на адрес" – и в этот раз советую подробно расспросить у наших о значении незнакомых слов...
Желаю тебе, дурочка, счастья.

_________________
Разговариваем?....
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Яна Отправить личное сообщение

СообщениеДобавлено: Чт Апр 01, 2010 9:10 pm Ответить с цитатой
Beard
Долгожитель форума

   
Зарегистрирован: 04.11.2007
Сообщения: 2795




ROFL Отлично!

_________________
Хорошая борода скрывает не только недостатки лица, но и недостатки фигуры.
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Beard Отправить личное сообщение

СообщениеДобавлено: Пт Апр 02, 2010 3:24 pm Ответить с цитатой
Beard
Долгожитель форума

   
Зарегистрирован: 04.11.2007
Сообщения: 2795




Однажды остановилась машина "скорой помощи" возле комерческого киоска.
Водитель побежал к киоску за сигаретами, а на пассажирском сиденье "скорой" осталась молодая и чертовски привлекательная врачиха.
Проходившие мимо пьяные лоботрясы стали приставать к красотке-медичке.
Подоспевший ей на выручку водитель был свален ударом в глаз. И тут точно Бэтмены, из задней дверцы машины выпрыгнули один за другим трое санитаров. "скорая" оказалась "психиатричкой". И надо ли расказывать, какие там "трёхстворчатые" санитары.
... Проезжавший спустя 20 минут мимо патруль милиции был вынужден прервать следующую экзекуцию пьяным "шалунам" дюжими медбратками. Пьянчужки бегали вокруг "скорой" друг за другом и при этом кричали хором:
- Товарищ старший санитар ордена Ленина и ордена Трудового Красного Знамени городской больницы, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?
Остаётся только предпологать, через что хулиганам пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они повторяли без запинки, чётко, ясно и с выражением!!!

_________________
Хорошая борода скрывает не только недостатки лица, но и недостатки фигуры.
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Beard Отправить личное сообщение

СообщениеДобавлено: Сб Апр 03, 2010 7:58 am Ответить с цитатой
Яна
Модератор

   
Зарегистрирован: 13.04.2008
Сообщения: 966




Пострадали из-за влечения к прекрасному Смеется

_________________
Разговариваем?....
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Яна Отправить личное сообщение

СообщениеДобавлено: Пт Апр 09, 2010 10:24 am Ответить с цитатой
Яна
Модератор

   
Зарегистрирован: 13.04.2008
Сообщения: 966




Отрывок диалога из кинофильма "Ликвидация"


— Фима, мне дико интересно, с чего ты живешь? Нигде не работаешь. Целый день болтаешься за нами. Хошь нам помочь — шагай в постовые. Годик постоишь, потом поговорим за твой перевод в угро.
— Шо? Я — в уличные попки?
— А шо такого? Шо такого? Я цельный год был на подхвате. Цельный год!
— Нет, мне это нравится! Я стою в кокраде, у всей Одессы на глазах. И это унижение мне предлагает друг. Мой бывший лучший друг.
— Ну че ты дергаешься, а? Я ж как вариант.
— Давид Гоцман, иди кидайся головой в навоз, я вас не знаю. Мне неинтересно ходить с вами по одной Одессе.
— Фима, ты говоришь обидно.


Смеется

_________________
Разговариваем?....
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Яна Отправить личное сообщение

СообщениеДобавлено: Пт Апр 09, 2010 12:46 pm Ответить с цитатой
Beard
Долгожитель форума

   
Зарегистрирован: 04.11.2007
Сообщения: 2795




Oдноклассники.ру
- Зарегистрировался. Нашел всех наших!
- Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
- Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит...
- За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
- Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.
- Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?
- Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
- Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.
- Встретился с Катей. Как безжалостно время.
- Жить тоже некогда - смотрю кто поставил пятерки мне.
- Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.
- Закодировался, удалил аккаунт.
- Вернулся к жене и на работу.
- Меня пригласили на сайт "Мой круг". Интересно, что это такое?

_________________
Хорошая борода скрывает не только недостатки лица, но и недостатки фигуры.
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Beard Отправить личное сообщение

СообщениеДобавлено: Чт Апр 15, 2010 10:18 pm Ответить с цитатой
Яна
Модератор

   
Зарегистрирован: 13.04.2008
Сообщения: 966




Вопрос, присланный в мужской журнал:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их всё равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не захотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может, тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе...

_________________
Разговариваем?....
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Яна Отправить личное сообщение

СообщениеДобавлено: Пт Апр 16, 2010 8:45 pm Ответить с цитатой
Beard
Долгожитель форума

   
Зарегистрирован: 04.11.2007
Сообщения: 2795




Призыв в армию.
Пpизывная медицинская коммисия. Вpач-окулист показывает пpизывнику буквы.
Тот назывет:
- А!
- Hет.
- Б!
- Hет.
- В!
- Hет.
- А какая? - спpашивает пpизывник.
- Какая надо, - говоpит вpач. - Как ты кабинет окулиста нашел?
- По запаху, - говоpит пpизывник. - Мне объяснили: окулист сpазу после туалета.
Вpач говоpит:
- Ладно, зайдем в темную комнату.
Заводит пpизывника в темноту, смотpит в глаза чеpез пpибоp.
- Глаза никогда не болели?
- Только пpавый, - говоpит пpизывник. - Отец у меня левша.
- А стул ноpмальный? - спpашивает окулист.
- Hоpмальный, - говоpит пpизывник.
- У тебя же зpение плохое, откуда знаешь, что стул ноpмальный? - усмехается вpач. - Годен!
- Так бы сpазу и сказали! А то "какая буква, какая буква"...
Дальше кабинет невpопатолога. Вpач молоточком пpизывника по чашечке - pаз! Hога пpизывника деpгается и вpача в подбоpодок - pаз! Hевpопатолог чешет подбоpодок.
- Hеpвы хоpошие! А у меня ни к чеpту. Годен!
Пpизывник заходит к теpапевту.
- Раздевайтесь до пояса!
Пpизывник pаздевается. Теpапевт говоpит:
- Я сказал - до пояса, а не до тpусов!
Пpизывник тpусы снимает, а пояс надевает. Вpач и медсестpа пеpеглядываются, но виду не подают.
- Дышите! Hе дышите! Hе дышите!... Жалобы есть?
- Есть, - говоpит пpизывник. - Доктоp, дышать же нечем!
Дальше кабинет "ухо-гоpло-нос". Вpач смотpит гоpло.
- А-а-а, - говоpит пpизывник.
Вpач смотpит в нос.
- М-м-м, - мычит пpизывник.
- А в ухе пpобка! - говоpит вpач.
- Из-под шампанского? - говоpит пpизывник. - Это меня в аpмию пpовожали!
- Отойди вон туда, пpовеpим шепотную pечь. Четыpе...
- Сто пятьдесят четыpе!
- Двенадцать...
- Сто шестьдесят два!
- Ты зачем все вpемя сто пятьдесят пpибавляешь?
- Чтоб меня в аpмию не взяли, - говоpит пpизывник.
Дальше кабинет стоматолога.
- Зубы все?
- Hет, не все, - говоpит пpизывник. - У меня дома еще есть.
- Hе забудьте взять их с собой в аpмию, - говоpит вpач. - Годен!
Дальше кабинет хиpуpга.
- Ушибы, вывихи, пеpеломы?
- Доктоp, все есть! - говоpит пpизывник.
- Очень хоpошо, - говоpит хиpуpг.- Значит, вам не пpивыкать. Жалобы есть?
- Есть! У меня плоскостопие!
Хиpуpг смотpит, снимает свои тапочки, показывает два утюга:
- Вот каким должно быть плоскостопие! Годен!
Последний вpач - психиатp. Он потиpает pуки, подмигивает, похpюкивает, деpгает щекой, плечом и ногой одновpеменно.
- Hу, молодой человек, как тебе наши вpачи?
Пpизывник пожимает плечами:
- Какие-то чокнутые.
Психиатp наклоняется и шепчет ему на ухо:
- Это они косят под чокнутых, чтоб в аpмию не загpеметь. - заливисто смеется и pезко смолкает. - Годен!

_________________
Хорошая борода скрывает не только недостатки лица, но и недостатки фигуры.
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Beard Отправить личное сообщение

СообщениеДобавлено: Пн Апр 19, 2010 9:56 pm Ответить с цитатой
Жиган
Житель форума

   
Зарегистрирован: 04.11.2007
Сообщения: 622




Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах, мол: войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они зачастую влюблялись друг в друга немилосердно... . И это, якобы, даже поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был лют и беспощаден к врагу и мстил за убитого самозабвенно и с извращённой жестокостью, подходил к этому, так сказать: творчески и с небывалой выдумкой! Да-а, а как же иначе-то в таком ответственном деле?!
И тут один очкастенький щуплый и чахлый студентишко хихикнул:
- Значит легионеры-то оказывается были педиками голимыми?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и прискорбно молвил:
- Педики, Вы говорите? ПЕДИКИ?!!! Да не дай Вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу!!! Нет, мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться - педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ, мать их...!
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Жиган Отправить личное сообщение

СообщениеДобавлено: Вс Май 23, 2010 7:43 pm Ответить с цитатой
Beard
Долгожитель форума

   
Зарегистрирован: 04.11.2007
Сообщения: 2795




От одного мента слышал, что они называют девушек "крабиками" и сейчас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут по-маленькому на улицу. И когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от луча прятаться, уползая в темный уголок...

_________________
Хорошая борода скрывает не только недостатки лица, но и недостатки фигуры.
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Beard Отправить личное сообщение

Смешные истории
  Список форумов Золотая пора » Юмор
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Часовой пояс: GMT + 3  
Страница 24 из 26  
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 23, 24, 25, 26  След.
  
  
 Начать новую тему  Ответить на тему  


Powered by phpBB © 2001-2004 phpBB Group
Design by Vjacheslav Trushkin
Вы можете бесплатно создать форум на MyBB2.ru, RSS