Вход Регистрация FAQ Пользователи Поиск Список форумов Золотая пора
Форум сообщества Золотая пора

Список форумов Золотая пора » Юмор » Смешные истории На страницу 1, 2, 3 ... 24, 25, 26  След.
Начать новую тему  Ответить на тему Предыдущая тема :: Следующая тема 
Смешные истории
СообщениеДобавлено: Чт Ноя 08, 2007 11:49 pm Ответить с цитатой
Vizavi
Основатель сообщества

   
Зарегистрирован: 03.11.2007
Сообщения: 333
Откуда: Норильск




Решил мужик на неделе сходить к урологу. Провериться на
предмет второго сердца мужчины - предстательной железы. Так,
на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в
навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из
радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После
обследования, врач его утешил, что жить будет долго и
счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли
проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем?
То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой,

считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день
встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться
на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас
мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной
схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест_. Hеприятно, но
терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди
в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины
прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков.
Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь
снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет,
осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А
теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где
это вы видели мужика, который бы добровольно с таким
приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через
3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему
памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять
слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене,
чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во
всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он
доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но
сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем
она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так
вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою
комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не
потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол,
живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась
спать и сказала, чтобы ее не трогали.
А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое
удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это
хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого,
да и не предназначена столь деликатная вещь для
продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу
посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так
несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в
соответствии со степенью чувствительности конечностей. В
общем, больно уже Лехе было.
Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем
поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после
которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха
решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как
стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли
болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А
после, если не поможет, звонить снова, будут дальше
разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не
Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе
едят его у нас. А если и замораживают, то только под
определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к
члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только
пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на
стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что
ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал
полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек
волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато
ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с
одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял
покойницу и то место под гузкой, через которое курицу
потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло.
Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху
салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член
упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным
более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас
отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом
и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и
укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни в какую.
Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица
сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем
голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена.
Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная
курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно -
поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои
недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении
оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее
первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица,
искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за
наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть
разморозил, бедненький.
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Vizavi Отправить личное сообщение Посетить сайт автора ICQ Number

СообщениеДобавлено: Пт Ноя 09, 2007 7:14 pm Ответить с цитатой
Жиган
Житель форума

   
Зарегистрирован: 04.11.2007
Сообщения: 622




LOL LOL LOL +1
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Жиган Отправить личное сообщение

СообщениеДобавлено: Пт Ноя 09, 2007 7:35 pm Ответить с цитатой
Администратор
Site Admin

   
Зарегистрирован: 03.11.2007
Сообщения: 489




10 стадий утреннего похмелья для программиста (заметки монитора).

1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего
не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит,
глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из
розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру,
раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь
нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!",
в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом
добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких
движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками
держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось,
напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами,
присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому
что "ни хрена не видно, а ехать надо"
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия
предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру
вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама"
не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе
кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу
тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в
компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору
язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата
Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных.
Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и
рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер
отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. -выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова
включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды,
ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова
включает-
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание
компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит
"Спасибо" и засыпает на клавиатуре.
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Администратор Отправить личное сообщение Посетить сайт автора

СообщениеДобавлено: Пт Ноя 09, 2007 8:13 pm Ответить с цитатой
Vizavi
Основатель сообщества

   
Зарегистрирован: 03.11.2007
Сообщения: 333
Откуда: Норильск




Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Vizavi Отправить личное сообщение Посетить сайт автора ICQ Number

СообщениеДобавлено: Вс Ноя 11, 2007 6:53 pm Ответить с цитатой
Vizavi
Основатель сообщества

   
Зарегистрирован: 03.11.2007
Сообщения: 333
Откуда: Норильск




КАК ОБЩАТЬСЯ С ПОДЧИНЕННЫМИ.

Краткий словарный запас шефа

БЫСТРОНАХ- максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

СРОЧНАНАХ - логическая мотивация приближения дедлайна.
Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

ГДЕБЛЯ - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

ВЫ ИБУ - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после
нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

НУВСЕБЛЯ - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация
факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии вовремя планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

ШОЗАХЕР - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

NET БАБЛАНАХ - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "ДАЙБАБЛАНАХ" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "NETБАБЛАНАХЗАВТРАНАХ". См. также "ДИТЫНАХ".

ГДЕБАБЛОБЛЯ!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

ЗАВТРАНАХ - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

УРРОДЫБЛЯ - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

ТИБЕНИПОХ? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

НИССЫБЛИН - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".

НИБЗДО - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

АТЫНАХ ТУТСИДИШ - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2.Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.

НУБЛЯ - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

ДИТЫНАХ - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Net бабланах).

АВОТХ#Й - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.

ЙЯИБУ! - в отличие от "яибу?" подчиненных употребляется только с восклицанием и означает полное недовольство как коллективом в целом, так и отдельным его членом.

НУБЛЯ - выражение согласия (употребляется редко)

ЙОБАНАРОТ - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие)

НУНАХ - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления)

ЙОПТВАЮ - употребляется, как доп. аргумент в предложении перенести дедлайн

ЭТПИЦ - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно)

АВОТХ#Й - употребляется при общении с начальником (за глаза)

НИХНЕБУДУДЕЛАТЬ-универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником.

ЭТПЕСДЕЦ - употребляется при общении с коллегами при обсуждении
положения вещей (постоянно)

ИБАНАМАТ - порицание качества выполнения задания смежником, логичное
оправдание невозможности закончить свою задачу

А ПОХ. - Уверенность в собственных силах в преодоления поставленной начальством задачи.

ПОХИБОНЕХ!"-народная мудрость. Универсальна, подходит к любым ситуациям.


СУКАБЛЯ - имя сотрудницы, которая завесив компьютер, обвиняет программера во всех грехах


Как общаться с начальником (словарь подчиненного)
Нубля — выражение согласия (употребляется редко).
Йобанарот — удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие).
Абанамат — порицание качества выполнения задания смежником, логичное оправдание невозможности закончить свою задачу.
Нунах — предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления).
Дитынах — выражение несогласия остаться на сверхурочную работу.
Йоптваю — употребляется, как доп. (веский) аргумент в предложении перенести дедлайн.
Этпесдец — употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно).
Авотхуй — употребляется при общении с начальником (за глаза).
Нехубля — универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником.
Ахулшоль — выражение удивления позицией начальника, который полностью не разбирается в сути вопроса/задачи(как правило вопрос).
Нутакйобть — удовлетворенное высказывание, когда начальник все же разобрался в сути вопроса/задачи с Вашей помощью и согласен с Вами.
Дай бабла нах — сложное выражение, употребляется в случаях, когда начальник пытается заменить вознаграждение за сверхурочную работу турпоездкой за ваш счет, бесплатным обедом в общественной столовой, единой карточкой на полмесяца и пр. (произносится с угрозой).
Нуйобтоть — выражение восклицания, используется, как и в удовлетворительном, так и в неудовлетворительном решении вялотекущих дел
Ёпсёрот — выражение недовольства -употребляется в случаях, когда Вы неправильно решили поставленную задачу и последовали санкции начальства.
Мудабля — неудовлетворительная характеристика коллеги/начальника (чаще последнее).
Яибу — употребляется как ответ начальнику на его вопрос о состоянии/стадии решения задачи поставленной Вашему коллеге(произносится в вопросительном тоне).
Нутыбля — выражение восхищения, восторга по поводу профессионализма коллеги/начальника(в последнем случае фактически устаревшее).

Hубля — выражение согласия (употребляется редко);

Йобанарот — удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие);

Абанамат — порицание качества выполнения задания смежником, логичное оправдание невозможности закончить свою задачу;

Hунах — предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления);

Дитынах — выражение несогласия остаться на сверхурочную работу;

Йоптваю — употребляется, как дополнительный (веский) аргумент в предложении перенести дедлайн;

Этпесдец — употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно);

Авотхуй — употребляется при общении с начальником (за глаза);

Hехубля — универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником;

Ахулшоль — выражение удивления позицией начальника, который полностью не разбирается в сути вопроса/задачи (как правило вопрос);

Hутакйобть — удовлетворенное высказывание, когда начальник все же разобрался в сути вопроса/задачи с Вашей помощью и согласен с Вами;

Дай бабла нах — сложное выражение, употребляется в случаях, когда начальник пытается заменить вознаграждение за сверхурочную работу тур поездкой за Ваш счет, бесплатным обедом в общественной столовой, единой карточкой на полмесяца и пр. (произносится с угрозой);

Hуйобтоть — выражение восклицания, используется, как и в удовлетворительном, так и в неудовлетворительном решении вялотекущих дел;

Ёпсёрот — выражение недовольства - употребляется в случаях, когда Вы неправильно решили поставленную задачу и последовали санкции начальства;

Мудабля — неудовлетворительная характеристика коллеги/начальника (чаще последнее);

Яибу — употребляется как ответ начальнику на его вопрос о состоянии/стадии решения задачи поставленной Вашему коллеге (произносится в вопросительном тоне);

Hутыбля — выражение восхищения, восторга по поводу профессионализма коллеги/начальника (в последнем случае фактически устаревшее).
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Vizavi Отправить личное сообщение Посетить сайт автора ICQ Number

СообщениеДобавлено: Вс Ноя 11, 2007 6:57 pm Ответить с цитатой
Beard
Долгожитель форума

   
Зарегистрирован: 04.11.2007
Сообщения: 2795




Вот это словарь! Улыбка Покруче Википедии будет! Смеется

_________________
Хорошая борода скрывает не только недостатки лица, но и недостатки фигуры.
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Beard Отправить личное сообщение

СообщениеДобавлено: Вс Ноя 11, 2007 7:00 pm Ответить с цитатой
Жиган
Житель форума

   
Зарегистрирован: 04.11.2007
Сообщения: 622




)))))))Как общаться с начальником .........я думаю....,что каждый произносит не более пяти фраз в их сторону)))))(но каких)))))(сугубо личное мнение...и опыт))
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Жиган Отправить личное сообщение

СообщениеДобавлено: Вс Ноя 11, 2007 7:03 pm Ответить с цитатой
Vizavi
Основатель сообщества

   
Зарегистрирован: 03.11.2007
Сообщения: 333
Откуда: Норильск




Ну, бывает же, когда чуЙства переполянют и эмоции захлёстывают....(на работе)...тогда ВСЁ вылетает из головы ) Вот и можно, воспользоаться подсказкой из словарика )))
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Vizavi Отправить личное сообщение Посетить сайт автора ICQ Number

СообщениеДобавлено: Вс Ноя 11, 2007 7:06 pm Ответить с цитатой
Жиган
Житель форума

   
Зарегистрирован: 04.11.2007
Сообщения: 622




ага достать словарик.........и выдать ему дивертисмент)))))......думаю повышение будет неизбежно...
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Жиган Отправить личное сообщение

СообщениеДобавлено: Чт Ноя 15, 2007 3:13 pm Ответить с цитатой
Vizavi
Основатель сообщества

   
Зарегистрирован: 03.11.2007
Сообщения: 333
Откуда: Норильск




В общем, в один вуз с пpовеpкой пожаловало выскокое
начальство. Дело пpоисходило поздней осенью, когда темнело
довольно pано. Общежитие этого вуза находилось на пути
следования начальства с вокзала в гостиницу. Самые шебутные
студенты пpовели сpеди обитателей общаги
pазъяснительную pаботу, чтобы из окон, выходящих на пpоспект,
гоpели только те, из котоpых обpазовалось бы слово х%й. И вот
едет себе начальство и видит: на погpуженном в мpак фасаде
общежития светится и игpиво мигает каждому знакомая надпись из
тpех букв...
Гости, не будь дуpные, вставили декану клизму на полведpа
скипидаpа с патефонными иголками и кpасным пеpцем, и наутpо
начался pазбоp полетов. Все косят под дуpачков: У меня свет
гоpел? И что? Я читал (учился, смотpел телик и т.д.)!, У меня
свет не гоpел? Я спал (не был дома, пеpегоpела лампа)!. В
общем, виноваты нема. И тогда декан - светлая голова! -
пpедложил, чтобы в комнатах, где гоpел свет, на момент убытия
комиссии были бы пpепод аватели и пpочие активисты и не дали
бы свет зажигать...
В час отъезда высоких гостей на яpко освещенном фасаде общаги
ЧЕРHЕЛА надпись х%й!
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Vizavi Отправить личное сообщение Посетить сайт автора ICQ Number

СообщениеДобавлено: Чт Ноя 15, 2007 3:17 pm Ответить с цитатой
Vizavi
Основатель сообщества

   
Зарегистрирован: 03.11.2007
Сообщения: 333
Откуда: Норильск




Часть первая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ".

Началась вся эта история около месяца назад.

За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед".
Молодой парень, лет
ему немного, количество лет примерно равно удельной массе
мозга в его черепной
коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена
достопамятной моей
службы в доблестных рядах внутренних войск :
"Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не
может. Чему там болеть
- это же кость!!!"

Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную
мощь музыкальный
центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал
бы он "ВВС" или,
на худой конец, "Немецкую волну" из Кёльна. Нет, он ставил
"Радио Шансон" на

полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до
04:00. Уж не знаю,
почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое
музыкальное оформление...


Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие,
потому что пока что
это было НЕГРОМКО....

Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на
лестничной клетке,
возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с
кубометр, на борту
которой был нарисован супер-пупер могучий новейший музыкальный
центр. Назовем
его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку коробочки таким
игривым шрифтом строчка:
"160 ватт акустической мощности". Что такое 160 ватт, думаю,
обьяснять не нужно,
этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице.

"КАПЕЦ" -подумал я, и был прав.

Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в
уши. Как я вытерпел
ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как
заснул, а в 8 уже приперся
на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой ночи я
просто не переживу.


Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие.
Весь вечер этого
дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под
паяльника родились:
радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький генератор
речевых эффектов,
типа ревербератора.

В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что "Радио
Шансон" живет и процветает.


В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку
всего хозяйства.

В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь
дом о том, что
она - "дочь камергера, черая мышь и летучая моль".

В 00:22 ... В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым
голосом робота с металлическими
нотками в голосе. Из динамиков раздалось:


"Уважаемый хозяин!!!!
Центр искусственного интелектуально-логического контроля
музыкального центра
"GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!!
Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели
Ваш новый музыкальный
центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы.
Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то
через 145 секунд
произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада
усилителя.
Что повлечет за собой выход усилителя из строя.
Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт
будет произведен исключительно
за Ваш счет".


...В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я
даже не услышал,
кто же там следующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр
соседа играл ти-и-ихо...
Практически неслышно... И наконец-то можно было спокойно
уснуть...

...Так прошло две ночи.... Я думал,до него дошло и теперь все
соседи будут спать
спокойно..

Наивный...

...Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся
под позывные "Радио
Шансон".

Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский
сервисный центр фирмы
"GNUSMAS", где ему сказали, что разговаривающих
логически-интеллектуальных музцентров
они еще не навострились делать.

Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой
частоте и заявить голосом
музцентра о том, что ему достался опытный образец с
интеллектом, но... Это было
бы повторение события, а повторять два раза я не люблю.
Поэтому весь следующий
вечер я опять провел в окружении радиодеталей и канифольного
дымка от паяльника...


ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"



Краткое содержание первой части: ДОСТАЛ....

Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта

в музыкальных
центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже
думал...

Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли.
В итоге из-под
жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное
название "Спокойной
ночи, малыши".

Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому
поначалу обходился
безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый
сюрприз.

Здесь следует заметить, что дом наш - довольно старый, и вся
электроразводка
сделана на уровне ученика первого курса ПТУ - на каждую
квартиру идут два автомата-пакетника
("пробки"). Один - на освещение, другой - на розетки.

В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к
распределительному электрощитку
на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник
жучка. Жучок этот
был довольно безобидным и представлял из себя всего лишь
обычный таймер, управляющий
электроцепью. То-есть, в заданное время он обесточивал цепь, а
во второе заданное
время ее опять включал.

Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут
никакого интеллекта
не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой
пощелкивай. Естественно,
он был тщательно замаскирован в паутинно-пыльных глубинах
щитка.
В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том,
что "что-то здесь
не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке
"Power" на панели
"Gnusmasa", мой жучинушка включился и.. правильно, обесточил
все розетки в его
квартире. Из-за стены раздался крик лосося во время брачного
периода... Не знаю,
что было дальше - я спокойно заснул. Как и все соседи в
радиусе трех квартир
вверх, вниз, вправо и влево от эпицентра лососевого нереста.

О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий
вечер, возвращаясь
с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете,
этакий дворовый
трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось
нерестовый, эта килька
брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал пакетником
безрезультатно и помчался
в диспетчерскую нашего ЖЭКа. Естественно, дежурная встретила
его в полночь с
распростертыми обьятиями, пообещав прислать электрика "как
только так сразу".


Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в
08:00 пришел электрик,
косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за
ложный вызов.

На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00
розетки отрубились,
лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него
потребовали справку
из ПНД, но пообещали ещё раз прислать электрика. Электрик
пришел в 08:00 и...
Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов.

На третью ночь все повторилось, как по-писаному. На этот раз
электрик задумался,
и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не
докопается до причин
сего уникального природного явления. Дальше играть в таймеры
было бессмысленно,
и рано утром я его снял.

Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена
застоя, когда радиостанции
типа "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна" в СССР
слышны были, но сквозь
жуткий вой и писк - глушили-с...

Собрать генератор "белого шума" - дело пустяковое.

И вот: очередной вечер, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!"
И сразу после
этого -
"П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"...



...Нет, я думал - до него дойдет...

Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища
музыкальные пристрастия
не ограничиваются одним блатняком. Он спокойненько
перенастроился на "Наше радио",
и в ТРИ ЧАСА ночи я был разбужен донесшимся до меня из-за
стенки гласом небесным,
показавшимся мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью
соседей, что мешают спать?!".
"Всё", - подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю, что
делать. С этого
момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной.


Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они
намазывали рельсы солидолом,
и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во
Владивостоке...

Ну, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую
частоту настроился.
Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону
гоняться? Пяльник в руки,
моток медного провода на шею, и на следующий вечер был готов
ма-а-асенький контур.
Представьте себе, что Вы - в темной комнате, Ваши глаза
привыкли к темноте, и
в это время Вам по глазам - из прожектора!

Вот это самое я проделал с тюнером его "Gnusmasa" -
простенько, но со вкусом,
тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался
этот вражеский
"Gnusmas", перекрестился, сплюнул и врубил..... Конечно же,
как и рассчитывал,
спалил ему входной каскад. То-есть, приемник ну ничегошеньки
не принимает, потому
что не может. Я-то думал, он его в сервис-центр оттащит, пока
то да сё, пока
починят- неделя спокойного сна гарантировна...

... Наивный...

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИНА, ЧТО ВОВЕК НЕ СНИЛАСЬ
НАМ !!!"


Краткое содержание первой и второй частей: "ДОСТАЛ!!!"

...Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал
подшивки журналов
"Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь легкого и
изящного, но в голову
почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные. Разум
услужливо подсовывал
идеи, но все они были какие-то кровожадные, и мое сердце
пацифиста с разумом
соглашаться не хотелось.

И тут раздался паровозный гудок...

А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. Ну, нравятся
мне паровозы, вот
я и сделал так, что телефон у меня не звонит, а гудит, как
паровоз "Овечка" на
Казанском вокзале во времена далекие... Кстати, Вы слышали,
как гудят паровозы?
Сейчас это большая редкость... Хотя у современных электровозов
гудок не слабже.
Называется он - тифон.

Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС".
Электровоз чешского
производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом"
называют. Так вот он
как-то рассказывал:

" - Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на
станции сели в "Чеха",
приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и
стали ждать отправления.
А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на
станции горят фонари,
а у нас, на выходе со станции, практически глаз выколи. Только
выходные семафоры
красными глазами светят.

И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается
не совсем трезвый
мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть. И не
нашел он ничего лучше,
как усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20 от нас.
Нас-то пока не
видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я в слабом
свете семафоров эти
два лунно белеющих полушария и решаю немножко того мужика
развеселить, чтоб не
скучно сидеть было.

Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил
все фары и прожектор,
а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как
"Челленджер" на
взлете.

Мужик как сидел, так и присел.

Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом
поле, и вдруг грохот,
рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами....
Мужик прямо с низкого
старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по
рельсам, как заяц, по
прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение
было, что "по-большому"
он в этот раз сходил на неделю вперед. Как говорится, если что
и не хотел - так
пришлось.

Очнулись мы только тогда, когда из поездной рации услышали
недовольный голос
диспетчера: "- Четыреста-...цатый!!! Какого черта ржете и
почему не отправляетесь???"


Ну, в-общем, загудел у меня телефон. "Алё, я в трубе" - и
слышу голос своего
старого друга Дросселя. Ну, кто такое Дроссель - это надо
рассказывать особо,
это отдельный рассказ страниц на пять. Если уместится. Я
вкратце...

Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке
на Станции Юных
Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения,
обьединявшие молодежь,
желавшую творить. Были там разные кружки и секции, картингисты
и судомоделисты,
авиаконструкторы и юные астрономы, кружок мягкой игрушки и наш
радиоклуб и еще
штук тридцать кружков на любой вкус и цвет. Так вот, в кружке
мягкой игрушки
была такая девочка Леночка, первая красавица не только нашего
СЮТа, а, пожалуй
и всего района. И сохли по ней и астрономы и вечно чумазые
картингисты, и даже
юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда удачные....

И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции
устроить выставку
достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но
лучше всего получилось
у "мягких игрушек". И венцом творения, самым центральным
экспонатом был огромных
размеров заяц, сваянный Леночкой. Он гордо сидел на своей
подставочке в самом
центре готовящейся выставки, которая открывалась завтра, в
субботу.

Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель полдня ходил задумчиво мимо
зайца и что-то вычислял.
Я его пытался отвлечь: " - Брось это дело, Юрец, ну кто мы с
Тобой - паяльники
! А она... Пойдем лучше, морзяночке потренируемся." Но он был
как никогда задумчив...


Короче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки
вынести, а в субботу
утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот -
торжественное открытие
выставки творчества учащихся, все в парадной пионерской форме,
директор СЮТа
толкает пламенную речь, за его спиной стоят методисты с уже
заготовленными дипломами
и призами, и, как понимаете, первое место - Ленкиному зайцу. И
вот директор вещает:

" - Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и
умение, за чувство
прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика,
Леночке..."

В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на
глазах у всех начинает
дико верещать, сверкает красными глазами и прикладывает правую
лапку к груди...
В стане руководства замешательство - никто не ожидал от
плюшевого зайца очеловечивания
- а Ленка срывается с места, хватает зайца за заднюю лапу и со
всего размаху
лупит Юрца по тыкве, вереща: " -Дурак !!! КРЕТИН ! ! ! ! !
Испортил первое место!!!".


Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь
от души, как Ленка
гнала Юрку по всей территории, лупя его нещадно зайцем по
голове... Потом они
скрылись за углом здания... Директор СЮТа быстренько свернул
церемонию, и, хрюкая,
удалился в свой кабинет. Вместе с методистами.

Что там было дальше, за углом - история умалчивает...

Сейчас у Юрки с Леной - трое детей, в их квартире в большой
комнате на самом
видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель
- двухкратный
чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже мастер
спорта, Чемпион России
по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге иногда шьет
мягких плюшевых зверенышей,
которыми с удовольствием играют две лапочки-дочки и
оторва-сынишка. В те моменты,
когда родители не дают им работать на радиолюбительской
станции... В порыве нежности
Юрка называет жену ласково: "Модуляция"...

Так вот, гудит телефон, в трубе - Дроссель.

"Привет, как дела?"
" - Постепенно и высоконравственно" - отвечаю.
"Что-то Ты задумчив" - изрекает Юрец.
"Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." -
и излагаю ему
краткую версию событий.
"Ну, а Ты ?" - вопрошает он.
"А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов" -
отвечаю.
"Так" - вещает Дроссель - "Ничего не трогай, дуй за пивом, я
буду через полтора
часа".
"А жена?"- вопрошаю я.
"А сегодня соревнования среди женщин на Кубок Поволжья, ее
теперь до завтрашнего
вечера от радиостанции ни за уши, ни за что другое не
оттащишь. А дети спят.
Так что я скоро буду у Тебя".
Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается
Дроссель. В одной руке
- пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой - нечто
громоздкое, навевающее
мысли о портативном ядерном реакторе.
"Что это?" вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток.
"Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель. "И что мы будем
с ним делать?"
-
"Щаз увидишь. Пиво разливай".

После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки,
показались нам
даже симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье
прокур-р-рора...".

"Пора" - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил к нему
два провода и всунул
их в розетку.

За стеной наступила тишина....

"Ты что сделал, Дроссель?" - вяло поинтересовался я.
"Да ничего особеного. Тюнер Ты ему уже спалил,так он кассеты
слушает. А мой дроссель
сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил.
То-есть, стер все записи..."
- вежливо ответил Юрец, кусая хвостик воблы.

М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до
него дойдет... Наивный...


За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо,
подзащитный понял,
что что-то здесь не так. Раз радио не играет и и кассеты не
слушаются. Но через
пять минут очередная блатная песня известила дом, что пациент
скорее жив, чем
мертв.

"Бесполезно, Юрец!" - изрек я, " - У него еще компакт-диски
наверняка есть, а
против лазера не попрешь".

"ХЕХ!" сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда
с СВЧ-печкой в
руках.

"Может, не надо?" - взмолился я.

"Надо, Федя, НАДО!" - со вкусом произнес Дроссель...

... За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте
"Gnusmasa" стояла духовочка
с аппетитно подрумянивающейся курочкой...

И настала тишина...

"Капец" -изрек Юрец - "Хана котенку, больше писаться не будет.
Кстати, давай-ка
раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем
радиоэфир, как там моя
конкурентих мочит".

. . .И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и
увидело оно замечательную
картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака, волочащего
на помойку музыкальный
центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий так, словно побывал в цетре
Хиросимы в 45-м
году, и двух чуваков в окне третьего этажа, с бутылочками пива
в руках , тихо
напевавших:
"А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-а-а-а-а"....
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Vizavi Отправить личное сообщение Посетить сайт автора ICQ Number

СообщениеДобавлено: Пт Ноя 16, 2007 10:45 am Ответить с цитатой
Beard
Долгожитель форума

   
Зарегистрирован: 04.11.2007
Сообщения: 2795




В МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории
по подразделениям"...
Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит
заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней.
Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной
станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате
проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что,
согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину,
превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу,
материал был направлен по территориальности "ребятам на земле".
В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков,
нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли
в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал
переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий",
было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал
передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их
сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк
свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос
в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?"
Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию
Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном
материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском
заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ
СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив...

_________________
Хорошая борода скрывает не только недостатки лица, но и недостатки фигуры.
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Beard Отправить личное сообщение

СообщениеДобавлено: Пт Ноя 16, 2007 10:53 am Ответить с цитатой
Beard
Долгожитель форума

   
Зарегистрирован: 04.11.2007
Сообщения: 2795




Этот отчет является историческим документом
найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в
1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в
церковь для обновления росписи икон и купола
храма. После выполнения работы настоятель
предложил маляру написать отчет за проделенную
работу. Последний не будучи знаком с тонкостями
бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1.
Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. -
5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3.
Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми
святыми. - 10. Руб.
----------------------------------------------------------------------------
Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет
этому дураку, иначе он всех святых перепортит".

_________________
Хорошая борода скрывает не только недостатки лица, но и недостатки фигуры.
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Beard Отправить личное сообщение

СообщениеДобавлено: Пт Ноя 16, 2007 10:59 am Ответить с цитатой
Beard
Долгожитель форума

   
Зарегистрирован: 04.11.2007
Сообщения: 2795




Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором! (народная
мудрость).

Эпиграф.


Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще

глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по

бездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает,

или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги:

- Пап, а у нас взаправду настоящий джип? »

- Взаправду настоящий!!

- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?)

- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200

кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали?

- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему

бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!

- ?????!!!!!!

Правый поворотник. Стоп.

- Значит, проверить хочешь?

- Очень!!!!!!!

Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь

с дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА!

Вылезаю, включаю «хабы»- передний мост, прикидываю куда свернуть "в

говны", так сказать: испытатель, блин!

- Ладно, поколбасимся немного...

Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо.

До дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится - не

замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые...

В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!

Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько

побежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес...

красота!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут

уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги

уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:

- Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?

Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:

- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не

ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!!

Во дает!!!

... ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны

счастья.

А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог.

"А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я

и остановился.

- Давай - перелезай! Водила!

Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул...

как взрослый - отметил я.

- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся... Давай до леса и

обратно.

И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит

резких движений делать: катим себе на 2-ой передаче. Подъезжаем к верхней

точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз,

проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я

даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим

перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к

полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал

своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя

глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами... "Сели!!!" - пронеслось в

башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает)

И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!

- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! - ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -

мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто

забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку

(АКПП) на нейтраль. УФФ!!!

Сидим... Темно...



ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.


- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его.

Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не

открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов,

двери держит. Толкал-толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим! Уверенно!

Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И

никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!

- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!! - объявил я.

- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный

ручеек!!?????!!!

Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:

- Пап, а пап... а мы не утонем?

- Я уже нет! А ты как хочешь... - секунды 3 и он уже рядом со мной стоит.

Снова расстроился:

- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!

- Все, дальше уже не утонет.

- А что теперь делать?!!!!

- Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, греться, а я

тут буду с лопатой... мм... греться, а там видно будет.

Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к

дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего.

Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в

трех. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все,

что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала,

говорит - будем наблюдать за процессом... Бодро так ломлюсь обратно,

морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду

откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся

выползти самостоятельно.

Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я -

экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем... Так! Так! И вот так!

...

"Ни хера я не экскаватор!" - после 20-минутного метания глины подумал я.

...

"И не трактор вовсе!" - после того как пару раз по колено провалился в

ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с)... Захлюпал обратно к

маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько

мне еще копать...

Огляделся... Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю

рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время

и копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию

не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь... И тут меня

посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: по

нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!! Совершенно очумевший

от этой идеи и от того, что не надо более копать, почти вприпрыжку несусь

к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и

домой... ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра...

- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд

раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на

полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж

дальше он сам!!!

Я так убедительно говорил, что она сдалась.

Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить.

Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.

- Через 20 минут будем дома! - покачиваемся в колее.

Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда...

глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те,

машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:

- Не будем дома!!! На пузо сели.

Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел

о себе!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа полтора. Вымотался,

как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами, да и проведать.

Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком. Часа два и

он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать

придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится

анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!"

Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть

даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю

(вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура!

Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова

сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем

вместе с женой(!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет - сели хорошо.

Посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу - ловить кого-нибудь.

Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать

не хотят (какой я все же мудак!)



СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.


Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет... Глянул на часы -

гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня

такая? Ба - а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся.

Вернулся к Тахе:

- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все, что ли. Ни один не

остановился!

Жена со смехом:

- А ты свою... ммм... рожу видел в зеркале?

И тут я глянул в зеркало...

О том, что я не очень привлекателен, я и раньше знал. Но вот чтобы

остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят!

Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной

глиной одежде и с не менее "чистой" рожей! Не, ну такому-то точно

бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК -

умываться, благо вода чистая. В -10C никто из ручья не умывался?! Ну

очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой

обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете?

Останавливается... НИВА! А в ней прехорошенькая девушка! И так

вежливо:

- Вам куда?

- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала

Таха. - Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал...

- Только ты сам, - сказала девушка.

Я метнулся за руль.

- У меня там что-то с мостом...

А это я не расслышал, но понял уже после... На одном мосту даже и думать

про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже... того...

Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо

ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.

- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?

- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка

какая-то.

- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.

- Прикольно! - сказала девушка. - Я замерзла, пойдем к тебе в машину!

- Лучше не надо... Там.. мм.. там печка не работает!!! (я представил

встречу)

Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве

"наживки на грузовик". Пробуем: и первый же "кукурузер" ее! Я внезапно

вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер!

УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента

сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на

мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к

нему, так мол и так... Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули

прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и

содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество,

рассыпаясь в комплиментах. Ей понравилось. Уехала.



ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.


На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не

пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на

заправке, но без тракториста - уже домой пошел. Узнали где живет,

поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого

мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему

рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и

лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно.

Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в

рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни

мой внешний вид его не убедили. Видимо, хотелось побыстрее отстреляться и

на Тахе, с полными карманами бабла клубиться... клубиться... Доехали до

заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил

домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но

домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.

- Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло.

- !!!!??????

- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.

- Ладно, поехали.

- Только не гони быстро, там ручей!

- :@ули нам ручей! Мы ж на тракторе!

- Я тоже так раньше думал, - мрачно сказал я.

По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел,

начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует

колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.

- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по

колее.

- Куда вперед, там болото или ручей!

- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты

по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же

неглубоко.

- Ну тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА

воды меньше будет.

... Взял.. Воды оказалось больше... Но ничего, вылез. Снова провалился.

Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни

с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам

на дно сядет.

- Нет, тут совсем гавно, надо сзади дергать.

Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.

Вперед-назад-вперед... Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.

- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.

- Ага! А разбортируются если, тогда что?!

Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже

закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает

понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А

судя по глубине колеи - скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его

из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы

не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые..!

Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из

говен, но уже.. без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у

себя в кабине!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3-й час ночи, а шоу

никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу

"матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки

ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно

рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю.

Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я

звоню жене и прошу не уезжать, так как шоу продолжается. А вот и третья

попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и

окончательно засаживает "Беларусь" "по уши", и теперь, чтобы выйти из

кабины, даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно -

ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по фигу. Раз уж

Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены.

Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на

разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не

пойдет...

Тракторист матерится:

- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный

ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!

Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.



ВТОРОЙ ТРАКТОР.


В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем

теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста

- попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и

уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю

к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип

крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в

голове. Во народ, три часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к

этому типу, держа лопату явно не для копания... Начинаю осторожно и

вежливо:

- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?

- Здорово! А тебе?

- Это - мой джип.

- А!! А это трактор моего сына-мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я

тут уже два часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!

Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас,

поэтому буду звать его просто ПАПА.

- Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то что

будем делать?

- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму,

там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах!

(шутник!)

- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака, учил...

Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было

такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После

попыток реанимации, Папа говорит:

- Нахер его будить, сами поедем!

- !!??

Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали...

Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.

- Да, бля! Угораздило вас... Тут надо сверху все это гавно объезжать,

там воды меньше и ручей уже, - заявил папа и дернул с места.

Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки поверху объехал

"все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего

сына. Снова трос, туда-сюда... Ну никак!!! Потом попытка выдернуть мою

машину... снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на

трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена

подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж

интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее!

Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на полметра.

- Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка

скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы

совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам

на этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины

и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре.

- А (немного мата).. Его уже раз варили тут, - многозначительно произнес

он.

- :@уйня, приедем в мастерскую.. за пузырь снова заварим -как новый

будет!

Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку

скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но

трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом, стал

цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако

видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин

второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог,

который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была

такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не

засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике

вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа

покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.

- Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый... - звук мотора перекрыл поток

брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно

провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав

вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб

попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор, я не

представлял вовсе...

А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб, пошатываясь, ковыляет

через поле в нашу сторону.

- Совесть взыграла или денег просить будет, - прокомментировал папа.

Все, правда, оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!! И

это в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде нет.

Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов

было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на..й,

мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!



ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)


Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его виду, на

нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали,

что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и

полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже

бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем

окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.

- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в

колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А

машина-то неплохая, еще побегает!

"Вот страна, во люди!" - подумал я, - "какая там к черту Америка-Европа!"

Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, -

накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации

сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом

к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш.

А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару

раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и

за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и

никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс

пошел по новой.

- Дай-ка я попробую! - сказал я, видя, что папа уже изрядно подустал

дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как

следует. Ка-ак рвану!! Победа.. мне с первого рывка удалось оборвать

веревочку пускача!

- Сила есть - ума не надо!

Это литературный перевод 2-минутной речи папы.

Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо

отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу

нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 тронулся

так, будто за ним и вовсе не висели погруженные по уши в говны две тонны

американского железа.

ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению, ничего от

него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах,

изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили.

Да... покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70

бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь,

превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще

не конец.



МОЙКА


Поскольку машина была.. мягко говоря, грязная и смывать примерзшую

глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я

поехал на мойку. На мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конец

смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать

не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей

они тоже не видели), поинтересовался:

- А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без

полировки.. просто сбить и все.

- Мы уже закончили.

- Да просто грязь сбить, 5 минут.. 300 рублей хватит?

Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно

произнес:

- Ладно, заезжай!

И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".

Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!

Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это

было жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что изобразил

народ на мойке! Какие лица! Какие позы!

... Тут было все: и рука со стаканом, замершая на полдороге, и кашель -

подавился кто-то, и открытые рты... Что же касается комментариев, то из

цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что

Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах -

редкость, но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни

видели!!! Вся мойка, дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за

язык их никто не тянул", и "уже уплочено", и "может позвоним начальству" -

мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это.. что-то

среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и

упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само

помещение.

К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан

водки. Спать. Вот уж точно: "дурная голова ногам покоя не дает!"

Но есть что вспомнить.

_________________
Хорошая борода скрывает не только недостатки лица, но и недостатки фигуры.
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Beard Отправить личное сообщение

СообщениеДобавлено: Пт Ноя 16, 2007 6:07 pm Ответить с цитатой
Жиган
Житель форума

   
Зарегистрирован: 04.11.2007
Сообщения: 622




В маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа, купи солдатиков".
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Жиган Отправить личное сообщение

Смешные истории
  Список форумов Золотая пора » Юмор
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Часовой пояс: GMT + 3  
Страница 1 из 26  
На страницу 1, 2, 3 ... 24, 25, 26  След.
  
  
 Начать новую тему  Ответить на тему  


Powered by phpBB © 2001-2004 phpBB Group
Design by Vjacheslav Trushkin
Вы можете бесплатно создать форум на MyBB2.ru, RSS