Вход Регистрация FAQ Пользователи Поиск Список форумов Золотая пора
Форум сообщества Золотая пора

Список форумов Золотая пора » Юмор » Смешные истории На страницу Пред.  1, 2, 3, 4 ... 24, 25, 26  След.
Начать новую тему  Ответить на тему Предыдущая тема :: Следующая тема 
СообщениеДобавлено: Сб Дек 08, 2007 11:50 pm Ответить с цитатой
Жиган
Житель форума

   
Зарегистрирован: 04.11.2007
Сообщения: 622




Иду по улице,впереди меня девушка разговаривает по мобильному:
-A?..Что?..Да я не слышу ни хрена,тут связь плохая!..О,а когда ты меня на х... посылаешь,связь просто отличная!
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Жиган Отправить личное сообщение

СообщениеДобавлено: Вс Дек 09, 2007 6:09 pm Ответить с цитатой
Жиган
Житель форума

   
Зарегистрирован: 04.11.2007
Сообщения: 622




список самых ненормальных запросов в поискавиках
____________________________________________________

Часть 1
1) дебильные фотографии птиц
3) химический состав фекалий
4) скачать поющих лошадей
5) хочу купить анашу
6) простейшая бомба в домашних условиях
7) кличко хреновый боксер
8) что лучше пиво или огурцы
9) простой способ выращивания анаши
10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
11) стихотворение про холодец
13) скачать всякую фигню
14) количество серий рабыни Изауры
15) звезды тоже какают
Часть 2
3) гражданская оборона чебурашки
4) эстетика пердежа
5) пособие для начинающего наркомана
6) сколько стоит верблюд на рынке
7) как вести себя в туалете
8) оборудование для печати денег
9) скачать отсканированные рубли
10) почему ребенок какает в штаны
12) дочка испугалась клизмы пукнула
13) девки без сисек деньги на ветер
15) петросян порно

Часть 3
2) душить гуся
5) фото дауна
11) почему женщины такие свиньи
15) на 50 девушек один унитаз
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Жиган Отправить личное сообщение

СообщениеДобавлено: Вс Дек 09, 2007 6:19 pm Ответить с цитатой
Жиган
Житель форума

   
Зарегистрирован: 04.11.2007
Сообщения: 622




ПЕРЕПИСКА В "АСЬКЕ".::::
_______________________

30/01/2007 (12:52 GMT +03:00)
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
30/01/2007 (12:53 GMT +03:00)
Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
30/01/2007 (12:54 GMT +03:00)
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
30/01/2007 (12:54 GMT +03:00)
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))
30/01/2007 (12:55 GMT +03:00)
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
30/01/2007 (12:55 GMT +03:00)
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
30/01/2007 (12:55 GMT +03:00)
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
30/01/2007 (12:56 GMT +03:00)
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
30/01/2007 (12:57 GMT +03:00)
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
30/01/2007 (12:57 GMT +03:00)
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Жиган Отправить личное сообщение

СообщениеДобавлено: Сб Дек 29, 2007 7:48 pm Ответить с цитатой
Жиган
Житель форума

   
Зарегистрирован: 04.11.2007
Сообщения: 622




xxx : пельменей чтоль сварить... как думаешь, лучше в микроволновке или в чайнике?
yyy : а чайник со спиралью?
xxx : нету
yyy : тогда вари
[...]
yyy : как варка?
xxx : ну... чайник выключается как закипает, сам... и из крышки пузыки идут
[...]
xxx : дааа бляяя
xxx : чайник счелкнул, на автомате кинул в чашку пакетик с чаем, и залил пельменями...
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Жиган Отправить личное сообщение

СообщениеДобавлено: Сб Дек 29, 2007 8:43 pm Ответить с цитатой
Beard
Долгожитель форума

   
Зарегистрирован: 04.11.2007
Сообщения: 2795




Надо было в чайнике крышку не закравать, не отключался бы Смеется

_________________
Хорошая борода скрывает не только недостатки лица, но и недостатки фигуры.
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Beard Отправить личное сообщение

СообщениеДобавлено: Вс Дек 30, 2007 4:57 pm Ответить с цитатой
Жиган
Житель форума

   
Зарегистрирован: 04.11.2007
Сообщения: 622




и что правда не отключается?))))))) на работе завтра попробую........
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Жиган Отправить личное сообщение

СообщениеДобавлено: Пн Дек 31, 2007 3:14 pm Ответить с цитатой
Администратор
Site Admin

   
Зарегистрирован: 03.11.2007
Сообщения: 489




Свой чайник жалко, или электроэнергию экономишь? Смеется
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Администратор Отправить личное сообщение Посетить сайт автора

СообщениеДобавлено: Пн Дек 31, 2007 5:18 pm Ответить с цитатой
Жиган
Житель форума

   
Зарегистрирован: 04.11.2007
Сообщения: 622




Эхх.....блин забыл.........
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Жиган Отправить личное сообщение

СообщениеДобавлено: Пн Дек 31, 2007 7:24 pm Ответить с цитатой
Администратор
Site Admin

   
Зарегистрирован: 03.11.2007
Сообщения: 489




Jokingly
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Администратор Отправить личное сообщение Посетить сайт автора

СообщениеДобавлено: Пт Янв 04, 2008 6:11 pm Ответить с цитатой
Beard
Долгожитель форума

   
Зарегистрирован: 04.11.2007
Сообщения: 2795




Хроники одной лаборатории.

10 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8
секунд.
11 июня.
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском
аэродроме.
12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на
ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его
втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень
лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе
помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня.
Думали. Паяли схему.
18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну,
фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет.
Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали
пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом
добавила.
19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.
23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали
молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический
этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф
пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-
то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали
причину неудач.
Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается
гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него
радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают.
Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня.
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы.
У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов.
Помогло.
30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их
в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро.
Остается больше времени на компьютеры.
3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день
пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта
нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного,
ворующего еду и спирт.
4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам.
Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы
тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы
выдержала подстанция.
6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на
120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли
тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о
происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к
маме. Hичего не помнит.
22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на
них. За такие деньги - и работать?
август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и
топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно.
Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и
ветки долой...
сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был
заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится
и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели.
Грустно. Ждем особиста и военных...

_________________
Хорошая борода скрывает не только недостатки лица, но и недостатки фигуры.
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Beard Отправить личное сообщение

СообщениеДобавлено: Сб Янв 12, 2008 9:44 pm Ответить с цитатой
Beard
Долгожитель форума

   
Зарегистрирован: 04.11.2007
Сообщения: 2795




В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в
отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время,
кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается
своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
-
Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
-
Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не
знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
Не знаю, я по знакомству
пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ???
Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в
аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу.
Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише.
Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном
потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все
заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
-
Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе,
Люба, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю…
- Просто мы должны
знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за
раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут
подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться,
тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а
если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы
собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы
будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты
будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что
он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я
домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до
свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще
держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе
застопорилась минут на сорок

_________________
Хорошая борода скрывает не только недостатки лица, но и недостатки фигуры.
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Beard Отправить личное сообщение

СообщениеДобавлено: Пн Янв 21, 2008 6:19 pm Ответить с цитатой
Жиган
Житель форума

   
Зарегистрирован: 04.11.2007
Сообщения: 622




В тёмном переулке:
- Мужик, купи у нас лом.
- А на фига он мне?
- Ну тогда снимай часы, цепочку, перстень, кошелёк давай...
- А почём лом-то?
- А лом уже не продаётся!.........

Почему поместил этот анекдот в этот раздел???...да потому что история реальная...мне один мужик рассказывал...только ему кирпич продавали он через мост переходи...(а мост этот и до сих пор стоит)).....ну может потом польностью расскажу эту историю...(когда он мне рассказывал.....я чуть.....)))))))
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Жиган Отправить личное сообщение

СообщениеДобавлено: Чт Янв 24, 2008 12:49 am Ответить с цитатой
Аксинья
Почётный участник

   
Зарегистрирован: 24.01.2008
Сообщения: 369




МАГАЗИН, ГДЕ ЖЕНЩИНЫ МОГУТ ВЫБРАТЬ И КУПИТЬ СЕБЕ МУЖА

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.


Прочитав у входа на первый этаж вывеску: 'Мужчины, имеющие работу', - она идет сразу на второй этаж.

Вывеска на втором этаже: 'Мужчины, имеющие работу и любящие детей'. Женщина идет на третий.

Вывеска на третьем этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые'.
'Ух ты! ' - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому'.
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.

Вывеска на пятом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные'.
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.

И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: 'Вы на этом этаже посетительница ? 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!'

А прямо напротив этого магазина был открыт 'Магазин жен'.

На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом.
На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом.
А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Аксинья Отправить личное сообщение Посетить сайт автора

СообщениеДобавлено: Чт Янв 24, 2008 12:30 pm Ответить с цитатой
Vizavi
Основатель сообщества

   
Зарегистрирован: 03.11.2007
Сообщения: 333
Откуда: Норильск




Как мало , оказывается, надо мужчинам !! ))))))))) Смеется )А ещё говорят, что путь к сердцу мужчины лежит..... через желудок ! Может просто мы плохо знаем анатомию и у мужчин не там желудок, где у женщин?)))
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Vizavi Отправить личное сообщение Посетить сайт автора ICQ Number

СообщениеДобавлено: Чт Янв 31, 2008 8:07 pm Ответить с цитатой
Beard
Долгожитель форума

   
Зарегистрирован: 04.11.2007
Сообщения: 2795




Возможно-возможно... У морских звёзд вообще в каждом луче по желудку. Jokingly

_________________
Хорошая борода скрывает не только недостатки лица, но и недостатки фигуры.
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Beard Отправить личное сообщение

Смешные истории
  Список форумов Золотая пора » Юмор
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Часовой пояс: GMT + 3  
Страница 3 из 26  
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4 ... 24, 25, 26  След.
  
  
 Начать новую тему  Ответить на тему  


Powered by phpBB © 2001-2004 phpBB Group
Design by Vjacheslav Trushkin
Вы можете бесплатно создать форум на MyBB2.ru, RSS