Вход Регистрация FAQ Пользователи Поиск Список форумов Золотая пора
Форум сообщества Золотая пора

Список форумов Золотая пора » Юмор » Смешные истории На страницу Пред.  1, 2, 3, ... 24, 25, 26  След.
Начать новую тему  Ответить на тему Предыдущая тема :: Следующая тема 
СообщениеДобавлено: Пн Ноя 19, 2007 2:15 pm Ответить с цитатой
Beard
Долгожитель форума

   
Зарегистрирован: 04.11.2007
Сообщения: 2795




Как развлечь себя в пробке.
Смешные советы

В последнее время тема пробок волнует не только жителей мегаполисов. Число автовладельцев растет много быстрее, чем развивается сеть автомобильных дорог. Мы уже писали о том, чем полезным можно занять себя, стоя в многокилометровой пробке - томясь в автомобиле, некоторые успевают выучить иностранный язык, накачать ягодицы и устроить личную жизнь. А сегодня мы представляем вам ироничную версию "занятий для мозга в условиях трафика"

Как развлечь себя в пробке

Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.

Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.

Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.

Можно, наконец, детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.

Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.

Можно громко сказать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.

Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.

Кстати, неторопливая обстоятельная прочистка носа наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.

Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

Можно заказать пиццу, пить на пустой желудок вредно для здоровья.

_________________
Хорошая борода скрывает не только недостатки лица, но и недостатки фигуры.
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Beard Отправить личное сообщение

СообщениеДобавлено: Ср Ноя 21, 2007 1:09 pm Ответить с цитатой
Beard
Долгожитель форума

   
Зарегистрирован: 04.11.2007
Сообщения: 2795




Памятка работнику нашей компании

ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.




ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.
ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.

В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.
По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.


Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.
ОТДЕЛ КАДРОВ
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Beard Отправить личное сообщение

СообщениеДобавлено: Сб Ноя 24, 2007 3:57 pm Ответить с цитатой
Beard
Долгожитель форума

   
Зарегистрирован: 04.11.2007
Сообщения: 2795




Десять признаков того, что вам пора завязывать с интернетом.

Даже если вы проснулись, одержимый безудержным поносом, вы сначала
включаете компьютер, входите в инет, проверяете мыло и только потом,
дико вопя, ломитесь в сортир.
Услышав в компании убойный анекдот, вы реагируете на него сухой улыбкой,
важно добавляя про себя "LOL".
Читая юмористический рассказ, вы удивляетесь почему в конце каждого
смешного предложения нет смайлика (на худой конец скобки).
Когда вы пишете текст, в котором постоянно повторяется одно и тоже
выражение, вы инстинктивно правой рукой пытаетесь скопировать его и
вставить в нужное место, напрочь забыв, что можно просто использовать
сокращение.
Людей, у которых нет интернета, вы считаете недочеловеками, бессмысленно
прожигающими жизнь, и в глубине души ужасно их жалеете.
Вы помните номер своей аськи лучше, чем мобильный любимого человека.
Дождавшись желанной телепередачи, которую вы ждали целую неделю, вы
болтаете в аське, каждые 2 минуты поглядывая в телевизор.
Проходя мимо отделения почты, вы каждый раз еле сдерживаетесь от смеха.
Перед тем как выйти на улицу, вы смотрите в интернете погоду на месяц
вперед.
Вашу любимая собака отClickается на "точка ру".

_________________
Хорошая борода скрывает не только недостатки лица, но и недостатки фигуры.
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Beard Отправить личное сообщение

СообщениеДобавлено: Сб Ноя 24, 2007 11:33 pm Ответить с цитатой
RADA
Почётный участник

   
Зарегистрирован: 04.11.2007
Сообщения: 321




Афоризмы
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора
[/list][/list][/code][/quote][/u][/i][/b]

_________________
Всё что от меня уходит-это не моё, моё- то что со мной остается!
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя RADA Отправить личное сообщение

СообщениеДобавлено: Вс Ноя 25, 2007 9:55 am Ответить с цитатой
RADA
Почётный участник

   
Зарегистрирован: 04.11.2007
Сообщения: 321




ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультировдаться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."


МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

_________________
Всё что от меня уходит-это не моё, моё- то что со мной остается!
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя RADA Отправить личное сообщение

СообщениеДобавлено: Вс Ноя 25, 2007 3:14 pm Ответить с цитатой
Beard
Долгожитель форума

   
Зарегистрирован: 04.11.2007
Сообщения: 2795




Советы покупателям.
- Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду.
Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато
вы будете уверены на все сто.
- Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно
1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах!
- Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно,
сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на
поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит
обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует
пить крайне осторожно!
- При покупке плавленых сырков обращайте внимание на
страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила
сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".
- Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус
утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки.
Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале,
довольно ядовит.
- Покупая у цыган лошадь, проверьте - надежно ли вставлена пробка.
- Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со
всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец
должен тут же умереть от разрыва сердца.

_________________
Хорошая борода скрывает не только недостатки лица, но и недостатки фигуры.
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Beard Отправить личное сообщение

СообщениеДобавлено: Вс Ноя 25, 2007 3:16 pm Ответить с цитатой
Beard
Долгожитель форума

   
Зарегистрирован: 04.11.2007
Сообщения: 2795




Автобус

Автобусы у нас стали ходить
из рук вон плохо. Недавно час стоял на остановке, а его все нет
и нет. Потом смотрю, подходит. В дверь не влезешь, в окно тоже
не пускают. Сел, кажется, через выхлопную трубу.
Едем.
- ...Гражданин, вам там наверху на ушах стоять не надоело?
- Извини, отец, я бы встал на что другое, да ногу поставить
некуда. Бабусь, и ты бы внизу голову покрепче держала, а то у
меня ботинок все время соскальзывает.
- А вот говорят, в Англии тоже двухэтажные автобусы есть,
только там между этажами еще полы делают...
- ...Товарищи, не давите так, здесь же люди!
- Не нравится, на такси ездить надо.
- А я и езжу.
- Что, денег много?
- Да нет, я таксист...
- ...Ледя, ты где? Ледя, я тебя не вижу.
- Я здесь, Фаня!
- Где, Ледя?
- Да здесь я, в заду.
- В чьем ты заду, Ледя, я не поняла, Ледя?
- Да ни в чьем, а в заду автобуса.
- Ледя, ты курочку будешь? Товарищи, передайте, пожалуйста, в
самый зад курочку.
- Фаня, а зачем ты от ножки откусила?
- Ни от какой ножки, Ледя, я не кусала.
- А кто же от ножки откусил? Товарищи, кто откусил от ножки?
- Ладно, Ледя, я тебе яичко почистила. Сейчас тебе передадут. И
не чавкай так, Ледя, не чавкай! Товарищу рядом неприятно. Кстати,
ты бутерброд с икрой уже получил?
- Нет, Фаня, не получил.
- А где же он?
- Откуда же мне знать. Не дошел еще, наверное.
- Ой мне уже плохо. Товарищи, имейте совесть, отдайте
бутерброд!
- Граждане! Здесь женщине плохо! Женщине плохо!
- Да ладно орать-то, как-будто мужикам здесь хорошо...
- ...Женщина, вы ножки не раздвините?
- Раздвину, а зачем?
- Да у меня по другому мой контрабас не проходит. Ой!
Осторожнее, вы сели на мой контрабас!
- А кто ты такой, чтобы сразу претензии предъявлять?
- Я профессор консерватории, мадам, и еще раз настоятельно
прошу встать с моего контрабаса.
- Тоже мне, Пахмутова нашелся. Сидят у себя в консерватории,
пиликают, а в колхозе работать некому. На, получай свою
балалайку!
- Хрясь, хрясь!
- Ах! Что вы наделали! Это же "Страдивари"! Я же всех
теперь здесь порежу, всех порежу, век воли не видать.
- Эй, кому там было плохо? Я вам хирурга нашла...
- ...Ой, какой маленький мальчик, а какое глупенькое у него
лицо, а как на папу похож... Мальчик, ты конфетку хочешь?
- Пап, а пап, ко мне опять пидарасы пристали...
- ...Дядь, а дядь, уступи инвалиду детства место.
- Ничего себе инвалид, здоровее меня.
- А в рыло костылем?
- Садись деточка...
- ...Эй, мужик в шляпе, а ну встань, ты что, не
видишь, старушка рядом стоит.
- Да ладно, сынок, я постою.
- Это он постоит, а ты, мать, сядешь.
- Да ладно, сынок, я уже скоро выхожу.
- Я тебе выйду, я тебе выйду! Садись давай, старая клюшка...
- ...Граждане, никто кошелька не видел, я только что обронил?
- Это такой в крапинку, что ли, набитый сторублевками.
- Ага, он!
- Да не, не видали...
- ...Ребята, тут контролер!
- Вася, чего хочет?
- Да билеты какие-то.
- Ну а чего ты орешь?
- Да я и спрашиваю, бить или не бить!
- Ну ты Гамлет, Вася! Конечно бить...
- ...Гражданин, передайте на билетик.
- Гражданин, и еще.
- Гражданин, и мне пожалуйста.
- Ну все, что ли, передали?
- Все, все!
- Смотрите, если на бутылку не хватит, обратно вернусь...
- ...Девушка, а ты на следующей остановке сходишь?
- Я уже сходила.
- Куда сходила?
- Куда, куда, в трусики, козел!..
- ...Товарищи, вы в середину не продвинитесь, а то в автобус
войти нельзя!
- А какая это остановка?
- "Кожно-венерический диспансер".
Весь автобус хором:
- Все занято! Все занято!..
- ...Петя! Друг! Какая встреча! Как давно мы не виделись. Ну
дай же я тебя в губы расцелую. Мцу! Мцу! Мцу! А это кто с тобой?
Неужели жена! Ну брат, скажу, неслабую бабенку ты себе отхватил.
Ну дай я ее обниму и в губки расцелую! М-м-цу! Мцу! Мцу! А
это кто? Дочка, говоришь. Однако, какая большая у тебя уже
дочка. Ну дайте же я вас, барышня, на правах старого друга отца
обниму и расцелую. Мцу! Мцу! Мцу! А это кто? Сынок! Какой славный
у тебя, Петя, мальчишечка. Ну дай же я и его... Мцу, мцу, мцу. А
это кто, твой песик? Какая славная собачка! Ну дай же я тебя,
песик. Мцу! Мцу! Мцу! А это кто у тебя в гробике? Мамашу хоронить
везешь. Ну дай же я и ее облыбызаю. Мцу! Мцу! Мцу!..
- ...Товарищ, вы на "Городском кладбище" сходите?
- Схожу.
- А вы?
- И я схожу.
- А вы?
- А куда деваться? Там все сходят.
- Странно. А какой это автобус?
- А это и не автобус вовсе, это катафалк...

_________________
Хорошая борода скрывает не только недостатки лица, но и недостатки фигуры.
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Beard Отправить личное сообщение

СообщениеДобавлено: Чт Ноя 29, 2007 5:25 pm Ответить с цитатой
Жиган
Житель форума

   
Зарегистрирован: 04.11.2007
Сообщения: 622




- Есть ли у вас картриджи к принтеру?
- Как называется принтер?
- А вот у меня на бумажке записано.
Читаем название на бумажке - ЕБСОН Л. КУСТО
- Вот у меня видео карта MX. Можно ли скачать откуда нибудь FX непокупая?

- Можно ли купить у вас виртуальную память?

- У вас диски квадратные есть?

- Мне нужна видеокарта "Туда-обратно"

- У вас есть принтер Хулет Пака 1012?

Вопрос по телефону:
- У вас резиновые наконечники есть?

- Здравствуйте. Вы в кредит продаёте?
- Да
- А под какие месячные?

Этот модем быстрее чем у моего провайдера?

Есть ли у вас джойстик, чтобы педали можно было нажимать?

Какой у сканера ресурс сканов? (сколько раз сканер сможет отсканировать)

У Вас есть диски к "Миру компьютеров"? (к компьютеру)

У Вас есть корпуса, в которые можно аудиокассету вставлять?

Вы осуществляете компьютерное кодирование избыточного веса?

Стеклорезы продаете? (записывающие лазерные приводы)

Хотим приобрести жидкоструйный принтер.

У вас сидиромеры есть? (записывающие CD-ROM)

Это "Мир писи"?
-Нет, это "Мир компьютеров"

Забавляет порой сама постановка предложения некоторых клиентов, приходящих на склад и протягивающих товарный чек для получения товара: "И куда бы мне с этим пойти?"

Какие у вашей памяти тиминги?

У меня в системном блоке сломался монитор.

И сколько же стоит этот монитор и этот боченок? (системный блок)

У вас есть хьюки? (принтеры фирмы Hewlett Packard)

-А с какой скоростью печатают ваши сканеры?
-Печатают принтеры, а сканеры сканируют. Видимо вас интересуют принтеры.
-Да-да-да. Так с какой скоростью ваши принтеры сканируют?

А корпус это и есть процессор?

А есть у вас мониторы фирмы Хуиндай? (Hyundai)

Продайте мне память для компьютера.
-А какая вам нужна: SIMM, RIMM, SDRAM, DDRAM?
-Это ваша обязанность знать, какая нужна память!
-А какой тогда у вас компьютер?
-Белый!
-А по-точнее?
-Не хотите продавать, не надо! В другую фирму пойду!!!

А коврики вербатумные продаете? (Verbatim)

Мне нужен коврик, но я не знаю какой именно. Так что ваш мне не подходит!

Я тут драйверы на телевизор не могу поставить.

Мне нужен жидкокристаллический монитор.
-Какой именно?
-Лучше четвёртый.

У меня видеокарта - квадратная. Помогите исправить.

Какие у вас есть пишущие CD-ROM?
-Teac,Plextor,Yamaha.
-А Sony есть?
-Нет, есть только Teac,Plextor,Yamaha.
-А Samsung есть?
-Я же Вам говорю, что есть только Teac,Plextor и Yamaha!
-Так, что у вас вообще пишущих CD-ROMов нету?

А пишущие CD-ROM Teac есть?
-Есть
-А какой они фирмы?

Нужна видеокарта с открытым входом и выходом?

Приходит клиент с жалобой:
"Вы мне продали материнку Сокет-А, а мне нужна была Сокет-370! Это и в документации написано!".
Читаем документацию: "A Socket 370 motherboard..."

Слотовая материнская память есть?

Мне нужен самбуфер. (сабвуфер)

В компьютере звуковая карта на сколько мегабайт?

А просто кнопки на клавиатуру есть?

А какое должно быть зерно монитора для студентов пятого курса?

Продаете PS/2 видеокарты?

Алло, примите факс пожалуйста. -Стартуйте, я записываю.

Продайте мне теплоотводящий крем.

Есть у вас аналоговые картриджи? (аналогичные)

Нужен процессор для компакт-дисков.

Хотелось бы Клаву пощупать.

Почем у вас ксерокс делают? (копирование)

Почем переноска пятизамковая? (сетевой фильтр)

Нам не нужен сокетный радиатор, на котором можно яйца жарить!

Какие модемы у вас есть?
-В оранжевой коробочке ;-)
-Значит хорошие, покупаем.

Мне нужен винчестер на 80 или на 40 гигабайт.
-У нас есть только на 60.
-Но ведь он будет плохо работать.

У вас бумага для принтеров синяя есть? -Какой фирмы интересует? -Я не знаю фирмы, но помню, что пачка синяя.

А сколько стоит в сборе монитор с компрессором? (с процессором)

Нам нужен компьютер - самый дешевый и самый хороший.

А Вы можете мне что-нибудь сказать про писки? (про сигналы инициализации материнской платы)

А вот, когда у меня компьютер виснет, я нажимаю 8 раз на цифру "8", и все проходит.

Продайте мне монитор с жидкокристаллическим таблом.

У меня висит видеокарта

Мне нужен кабель с тупым концом

В пятницу я у вас покупал жестяной диск...

Подберите мне колонки к моему сотовому телефону.

У вас есть сажа для ксерокса?

А есть у вас дискеты голубого цвета, чтоб были под цвет моих глаз?

Когда я у вас покупал блок питания для корпуса компьютера, то мне сказали, что он на 340 Ватт. А он оказался на 220 Вольт. Как быть?

У вас есть материнская плата для прямоугольного процессора?

А есть у вас картриджи для принтера Сиксель? (Hewlett Packard LJ 6L)

А у Вас в стандартную комплектацию компьютера входит компьютерный стол?

Купил плату, подключил к корпусу, и ни один фонарик не горит.

А вы делаете компьютерное кодирование от алкогольной зависимости?

Мне нужен картридж-тонер Окаи 4 на 4 вольта. (тонер OKIpage 4W)

Помогите подобрать мне компьютер. -А что Вы на нем собираетесь делать? -Да ничего.

У Вас для принтера фирмы Эллипсон есть картриджи? (Epson)

Мне нужна мышка с квадратным приводом

А неисправную видеокарту у Вас купить можно?

Вы компьютеры продаете? -Да. -А Вы мне скидку сделаете? (конфигурация и цена не интересует)

Извечный вопрос по поводу мониторов на витрине:"А где у вас ценники на эти телевизоры? И с пультом ли они идут?"

В Вашу комплектацию синдром (CD-ROM) входит?

Есть ли у вас крокодилы для держания бумаг?

А почему это у Вас иголок швейных на витрине нет?

Скажите, чем пылесосить ковры для мишек?

А картриджи есть на Хупаджус? (Hewlett Packard)

А почему Вы мне на компьютер очень старое программное обеспечение поставили - Windows Millenium?

А Спрайт-листы у Вас есть?

А у Вас есть оперативная память фирмы "Бранд Майор"?

А виртуальная память у Вас есть?

Я у себя дома воткнул, а он не работает! -Что воткнули? -Как что? Процессор.

Скажите, а картридж на 640 каллорий у Вас есть?

У Вас материнские платы каких фирм? -Asustek. -Ой, фу, а получше ничего нет?

А где тут у Вас лекарства продают? Мне сказали, что в компьютере они есть.

А Вашего компьютера мне лет на пять хватит?

Мы тут на Вашем компьютере в базис войти не можем. (в BIOS)

Я тут у Вас брал OEMную оперативную память. Не подскажите, на каком сайте к ней можно драйвера скачать, чтоб побыстрее работала?

А простой Виндовз в Пеньтиум-2 уже влазиит?

Компьютеры чьи у Вас?

А у Вас память большая? Для 1С-Бухгалтерии хватит?

У Вас детский компьютер есть?

Мне нужен картридж. -Какой? -А Вы мне все покажите, я сама выберу.

Заберите назад свой компьютер - мне пишущая машинка с цветным экраном не нужна!

Что Вас интересует и что Вам нужно? -А что у Вас есть?

Покажите мне пожалуйста компьютер Pentium-III. -Вот. -Нет это не Pentium-III. Мне его уже показывали - он другой!

Я у Вас сейчас буду брать 3 коробки дискет. Вы мне их сейчас пожалуйста все проверьте.

А руководство пользователя на русском языке для одной дискеты Вы разве не прилагаете?

У Вас пустые CD диски есть?

Вопрос всех времен и народов :"А у Вас есть черно-белая краска для принтеров?"

У меня в мониторе дыра! -?!? -На TFT мониторе светящаяся точка. Мне сказали, что она будет разрастаться...

Это у Вас жидко-кристальный монитор?

Вы нам оставьте винчестер - мы, может быть, за ним приедем.

Мне нужен ДНД. (HDD - винчестер)

Мне нужен вычислительный кабель... Компьютеры соединить.

Какие документы нужны для приобретения компьютера?

Откуда берется краска для компьютера? -Какая краска? -Ну, в мониторе.

Почему эта материнская плата такая дорогая!?!

Почему Вы мне не сказали, что у процессора микросхема сверху процессора?!

Какие у Вас есть модемные PCI?

У Вас есть GeForce2 MMX?

Можно я заплачу половину стоимости за модуль памяти, и если он подойдет, я приду и оплачу остальное?

У Вас саундшнурок есть?

Компьютер Norton Commander выдает неисправность:"Диск С: уничтожен"

Почем у Вас 3DO ускорители?

А 15-дюймовые процессоры у вас есть?

А чья у вас память?

Я вообще-то не разбираюсь в компьютерах, но мониторы у вас с какой маской: инваровой или щелевой?

С какой "скоростью" у Вас продаются компьютеры?

Нужны ли драйвера на звуковые колонки?

У вас драйвера на Mobile Rack есть?

У вас есть звуковая карта, которой саббуфер не нужен?

А какой срок годности вы предоставляете на компьютеры?

Что вы думаете насчет процессора...?

У вас пишущее устройство есть? Какое не знаю, но оно пишет на бумаге.

Включили компьютер, а света нет. Где нет света? Как где, в компьютере.

У вас есть чернила для компьютера?

У вас рамка для компьютера есть, чтобы глаза не уставали?

А коврики "Vibratim" у вас есть?

Вам сколько памяти нужно? Ну мне столько, чтобы меньше платить.

Вы использованное "железо" принимаете?

Очень дешевые, но очень хорошие CD-ROM у вас есть?

Почему CD-ROM считывает не по русски?



--------------------------------------------------------------------------------
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Жиган Отправить личное сообщение

СообщениеДобавлено: Чт Ноя 29, 2007 8:52 pm Ответить с цитатой
Администратор
Site Admin

   
Зарегистрирован: 03.11.2007
Сообщения: 489




Пару дней назад на одном из сайтов торгующих электрообогревателями
обнаружил характиристику: вместо 380 Вольт 380 Ватт, а выдают себя за крутою компанию! Улыбка Никогда там покупать не буду! Смеется
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Администратор Отправить личное сообщение Посетить сайт автора

СообщениеДобавлено: Пт Ноя 30, 2007 7:33 pm Ответить с цитатой
Жиган
Житель форума

   
Зарегистрирован: 04.11.2007
Сообщения: 622




Объясни чем Ватт отличается от вольта)))))( не для себя)))
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Жиган Отправить личное сообщение

СообщениеДобавлено: Пт Ноя 30, 2007 8:36 pm Ответить с цитатой
Beard
Долгожитель форума

   
Зарегистрирован: 04.11.2007
Сообщения: 2795




Жертва.


У друга моего друга был друг, и все бы ничего, но приключилась раз с

тем другом интересная история. Работал он слесарем, основная функция

которого была в том, что он мазал солидолом всевозможные механизмы.

И поэтому его спецовка была настолько замаслена, что …, но об этом

позже.

В один прекрасный день, а именно в зарплату, он хорошенько поддал с

коллегами. Так хорошенько, что уснул в одном укромном уголке. Проснулся

ночью, раздевалка закрыта, никого нет, а домой надо. Жене ведь не

объяснишь! Поплелся он задворками, народу на глаза стыдно попадаться,

да и милиция …! Брюки-то на нем после стирки были, а вот «хэбушка» на

голое тело, еще того вида. И надо же такому случиться, что в одной

особо темной подворотне встретился он с двумя уркаганами, тоже не очень

трезвыми. Бить они его сразу не стали, но спецовку, которая кстати в

темноте от кожаной куртки, в связи со своей засаленностью не

отличалась - присмотрели. Далее диалог:

- Мужик, снимай кожан!

- Какой кожан?

- Ну куртку, совсем, баклан, не врубаешься, что ли? И активней шевели

поршнями, а то без зубов останешься! Че она у тебя мазутом воняет?

- Да на работе испачкал!

- В натуре, козел, вещи не бережешь, зажрался, падла, на работу в кожанке

ходишь. Витек, дай ему свою ветровку, чтобы он ментам голый в глаза

не бросался. А ты, козел, бабе скажешь, что поменялся. Давай, мужик,

одевайся и сваливай, и попробуй только кому-нибудь вякни!

Ветровка, говорят, была неплохая, друг моих друзей в ней полгода после

этого ходил, и сноса ей не было.

_________________
Хорошая борода скрывает не только недостатки лица, но и недостатки фигуры.
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Beard Отправить личное сообщение

СообщениеДобавлено: Пт Ноя 30, 2007 9:06 pm Ответить с цитатой
Администратор
Site Admin

   
Зарегистрирован: 03.11.2007
Сообщения: 489




Жиган писал(а):
Объясни чем Ватт отличается от вольта)))))( не для себя)))


Читает лекцию
В данном случае мощность-это работа электрического тока в единицу времени.
На примере лампочки: мощность показывает как лампочка сильно светит и греет, а напряжение - величина при которой лампочка будет светить с заданной яркостью.
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Администратор Отправить личное сообщение Посетить сайт автора

СообщениеДобавлено: Сб Дек 08, 2007 11:33 pm Ответить с цитатой
Жиган
Житель форума

   
Зарегистрирован: 04.11.2007
Сообщения: 622




Разговоры в Интернете------------------------



XXX:БЛЯ!
YYY:?
XXX:Бля!
YYY:Что случилось-то?
XXX:В институт забыл поступить

_______________________


XXX:Номер её не дам-я щас лоханулся прекрасно.
YYY:В смысле?
XXX:Я её номер отправил ей же.
YYY:Как так?
XXX: Со словами"не говори этой суке,что я номер дал...."


__________________________________________

XXX:Как дела?
YYY:ПРивет,всё классно,муж на рыбалку свалил,никого нет,никто меня не трогает,сижу вторые суткиодна,ем шоколад,смотрю всякую слезовыжимательную фигнюдвд и кайфую.Из дома не выхожувообще-класс.
XXX:Вообще-вообще не выходишь?
YYY:Вообще-вообще.
XXX:Что,даже с собакой погулять?
YYY: Бля!!!
XXX:Что такое?
YYY:Собака!!!
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Жиган Отправить личное сообщение

СообщениеДобавлено: Сб Дек 08, 2007 11:42 pm Ответить с цитатой
Жиган
Житель форума

   
Зарегистрирован: 04.11.2007
Сообщения: 622




Ребёнку три с половиной года,носится по квартире с охапкой игрушечных мечей и сам с собой играет в продавца и покупателя.
-Покупайте мечи!А вот кому мечи!
-Этот скока?
-Одна деньга!(Краем уха слушаю-улыбаюсь.)
-Беру!А этот?
-(Гордо.)Триста питисят!
-(Грустно и тихо бормоча)Совсем ох..ли...
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Жиган Отправить личное сообщение

СообщениеДобавлено: Сб Дек 08, 2007 11:46 pm Ответить с цитатой
Жиган
Житель форума

   
Зарегистрирован: 04.11.2007
Сообщения: 622




Во дворе на асфальте надпись:"Оля!Солнышко!Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!Давай встречаться!" И ниже ответ:"Жжошь,сцуко.Ольга".
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Жиган Отправить личное сообщение

Смешные истории
  Список форумов Золотая пора » Юмор
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Часовой пояс: GMT + 3  
Страница 2 из 26  
На страницу Пред.  1, 2, 3, ... 24, 25, 26  След.
  
  
 Начать новую тему  Ответить на тему  


Powered by phpBB © 2001-2004 phpBB Group
Design by Vjacheslav Trushkin
Вы можете бесплатно создать форум на MyBB2.ru, RSS