Решил мужик на неделе сходить к урологу. Провериться на
предмет второго сердца мужчины - предстательной железы. Так,
на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в
навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из
радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После
обследования, врач его утешил, что жить будет долго и
счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли
проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем?
То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой,
считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день
встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться
на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас
мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной
схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест_. Hеприятно, но
терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди
в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины
прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков.
Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь
снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет,
осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А
теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где
это вы видели мужика, который бы добровольно с таким
приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через
3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему
памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять
слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене,
чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во
всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он
доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но
сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем
она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так
вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою
комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не
потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол,
живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась
спать и сказала, чтобы ее не трогали.
А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое
удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это
хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого,
да и не предназначена столь деликатная вещь для
продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу
посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так
несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в
соответствии со степенью чувствительности конечностей. В
общем, больно уже Лехе было.
Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем
поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после
которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха
решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как
стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли
болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А
после, если не поможет, звонить снова, будут дальше
разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не
Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе
едят его у нас. А если и замораживают, то только под
определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к
члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только
пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на
стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что
ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал
полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек
волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато
ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с
одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял
покойницу и то место под гузкой, через которое курицу
потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло.
Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху
салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член
упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным
более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас
отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом
и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и
укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни в какую.
Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица
сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем
голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена.
Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная
курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно -
поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои
недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении
оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее
первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица,
искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за
наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть
разморозил, бедненький.
10 стадий утреннего похмелья для программиста (заметки монитора).
1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего
не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит,
глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из
розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру,
раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь
нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!",
в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом
добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких
движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками
держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось,
напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами,
присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому
что "ни хрена не видно, а ехать надо"
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия
предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру
вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама"
не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе
кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу
тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в
компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору
язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата
Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных.
Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и
рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер
отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. -выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова
включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды,
ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова
включает-
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание
компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит
"Спасибо" и засыпает на клавиатуре.
БЫСТРОНАХ- максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).
СРОЧНАНАХ - логическая мотивация приближения дедлайна.
Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
ГДЕБЛЯ - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
ВЫ ИБУ - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после
нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".
НУВСЕБЛЯ - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация
факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии вовремя планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
ШОЗАХЕР - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
NET БАБЛАНАХ - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "ДАЙБАБЛАНАХ" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "NETБАБЛАНАХЗАВТРАНАХ". См. также "ДИТЫНАХ".
ГДЕБАБЛОБЛЯ!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
ЗАВТРАНАХ - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
УРРОДЫБЛЯ - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
ТИБЕНИПОХ? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
НИССЫБЛИН - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".
НИБЗДО - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
АТЫНАХ ТУТСИДИШ - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2.Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.
НУБЛЯ - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
ДИТЫНАХ - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Net бабланах).
АВОТХ#Й - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.
ЙЯИБУ! - в отличие от "яибу?" подчиненных употребляется только с восклицанием и означает полное недовольство как коллективом в целом, так и отдельным его членом.
НУБЛЯ - выражение согласия (употребляется редко)
ЙОБАНАРОТ - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие)
НУНАХ - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления)
ЙОПТВАЮ - употребляется, как доп. аргумент в предложении перенести дедлайн
ЭТПИЦ - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно)
АВОТХ#Й - употребляется при общении с начальником (за глаза)
НИХНЕБУДУДЕЛАТЬ-универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником.
ЭТПЕСДЕЦ - употребляется при общении с коллегами при обсуждении
положения вещей (постоянно)
ИБАНАМАТ - порицание качества выполнения задания смежником, логичное
оправдание невозможности закончить свою задачу
А ПОХ. - Уверенность в собственных силах в преодоления поставленной начальством задачи.
ПОХИБОНЕХ!"-народная мудрость. Универсальна, подходит к любым ситуациям.
СУКАБЛЯ - имя сотрудницы, которая завесив компьютер, обвиняет программера во всех грехах
Как общаться с начальником (словарь подчиненного)
Нубля — выражение согласия (употребляется редко).
Йобанарот — удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие).
Абанамат — порицание качества выполнения задания смежником, логичное оправдание невозможности закончить свою задачу.
Нунах — предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления).
Дитынах — выражение несогласия остаться на сверхурочную работу.
Йоптваю — употребляется, как доп. (веский) аргумент в предложении перенести дедлайн.
Этпесдец — употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно).
Авотхуй — употребляется при общении с начальником (за глаза).
Нехубля — универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником.
Ахулшоль — выражение удивления позицией начальника, который полностью не разбирается в сути вопроса/задачи(как правило вопрос).
Нутакйобть — удовлетворенное высказывание, когда начальник все же разобрался в сути вопроса/задачи с Вашей помощью и согласен с Вами.
Дай бабла нах — сложное выражение, употребляется в случаях, когда начальник пытается заменить вознаграждение за сверхурочную работу турпоездкой за ваш счет, бесплатным обедом в общественной столовой, единой карточкой на полмесяца и пр. (произносится с угрозой).
Нуйобтоть — выражение восклицания, используется, как и в удовлетворительном, так и в неудовлетворительном решении вялотекущих дел
Ёпсёрот — выражение недовольства -употребляется в случаях, когда Вы неправильно решили поставленную задачу и последовали санкции начальства.
Мудабля — неудовлетворительная характеристика коллеги/начальника (чаще последнее).
Яибу — употребляется как ответ начальнику на его вопрос о состоянии/стадии решения задачи поставленной Вашему коллеге(произносится в вопросительном тоне).
Нутыбля — выражение восхищения, восторга по поводу профессионализма коллеги/начальника(в последнем случае фактически устаревшее).
Hубля — выражение согласия (употребляется редко);
Йобанарот — удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие);
Абанамат — порицание качества выполнения задания смежником, логичное оправдание невозможности закончить свою задачу;
Hунах — предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления);
Дитынах — выражение несогласия остаться на сверхурочную работу;
Йоптваю — употребляется, как дополнительный (веский) аргумент в предложении перенести дедлайн;
Этпесдец — употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно);
Авотхуй — употребляется при общении с начальником (за глаза);
Hехубля — универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником;
Ахулшоль — выражение удивления позицией начальника, который полностью не разбирается в сути вопроса/задачи (как правило вопрос);
Hутакйобть — удовлетворенное высказывание, когда начальник все же разобрался в сути вопроса/задачи с Вашей помощью и согласен с Вами;
Дай бабла нах — сложное выражение, употребляется в случаях, когда начальник пытается заменить вознаграждение за сверхурочную работу тур поездкой за Ваш счет, бесплатным обедом в общественной столовой, единой карточкой на полмесяца и пр. (произносится с угрозой);
Hуйобтоть — выражение восклицания, используется, как и в удовлетворительном, так и в неудовлетворительном решении вялотекущих дел;
Ёпсёрот — выражение недовольства - употребляется в случаях, когда Вы неправильно решили поставленную задачу и последовали санкции начальства;
Яибу — употребляется как ответ начальнику на его вопрос о состоянии/стадии решения задачи поставленной Вашему коллеге (произносится в вопросительном тоне);
Hутыбля — выражение восхищения, восторга по поводу профессионализма коллеги/начальника (в последнем случае фактически устаревшее).
)))))))Как общаться с начальником .........я думаю....,что каждый произносит не более пяти фраз в их сторону)))))(но каких)))))(сугубо личное мнение...и опыт))
Ну, бывает же, когда чуЙства переполянют и эмоции захлёстывают....(на работе)...тогда ВСЁ вылетает из головы ) Вот и можно, воспользоаться подсказкой из словарика )))
В общем, в один вуз с пpовеpкой пожаловало выскокое
начальство. Дело пpоисходило поздней осенью, когда темнело
довольно pано. Общежитие этого вуза находилось на пути
следования начальства с вокзала в гостиницу. Самые шебутные
студенты пpовели сpеди обитателей общаги
pазъяснительную pаботу, чтобы из окон, выходящих на пpоспект,
гоpели только те, из котоpых обpазовалось бы слово х%й. И вот
едет себе начальство и видит: на погpуженном в мpак фасаде
общежития светится и игpиво мигает каждому знакомая надпись из
тpех букв...
Гости, не будь дуpные, вставили декану клизму на полведpа
скипидаpа с патефонными иголками и кpасным пеpцем, и наутpо
начался pазбоp полетов. Все косят под дуpачков: У меня свет
гоpел? И что? Я читал (учился, смотpел телик и т.д.)!, У меня
свет не гоpел? Я спал (не был дома, пеpегоpела лампа)!. В
общем, виноваты нема. И тогда декан - светлая голова! -
пpедложил, чтобы в комнатах, где гоpел свет, на момент убытия
комиссии были бы пpепод аватели и пpочие активисты и не дали
бы свет зажигать...
В час отъезда высоких гостей на яpко освещенном фасаде общаги
ЧЕРHЕЛА надпись х%й!
За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед".
Молодой парень, лет
ему немного, количество лет примерно равно удельной массе
мозга в его черепной
коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена
достопамятной моей
службы в доблестных рядах внутренних войск :
"Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не
может. Чему там болеть
- это же кость!!!"
Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную
мощь музыкальный
центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал
бы он "ВВС" или,
на худой конец, "Немецкую волну" из Кёльна. Нет, он ставил
"Радио Шансон" на
полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до
04:00. Уж не знаю,
почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое
музыкальное оформление...
Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие,
потому что пока что
это было НЕГРОМКО....
Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на
лестничной клетке,
возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с
кубометр, на борту
которой был нарисован супер-пупер могучий новейший музыкальный
центр. Назовем
его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку коробочки таким
игривым шрифтом строчка:
"160 ватт акустической мощности". Что такое 160 ватт, думаю,
обьяснять не нужно,
этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице.
"КАПЕЦ" -подумал я, и был прав.
Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в
уши. Как я вытерпел
ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как
заснул, а в 8 уже приперся
на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой ночи я
просто не переживу.
Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие.
Весь вечер этого
дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под
паяльника родились:
радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький генератор
речевых эффектов,
типа ревербератора.
В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что "Радио
Шансон" живет и процветает.
В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку
всего хозяйства.
В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь
дом о том, что
она - "дочь камергера, черая мышь и летучая моль".
В 00:22 ... В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым
голосом робота с металлическими
нотками в голосе. Из динамиков раздалось:
"Уважаемый хозяин!!!!
Центр искусственного интелектуально-логического контроля
музыкального центра
"GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!!
Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели
Ваш новый музыкальный
центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы.
Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то
через 145 секунд
произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада
усилителя.
Что повлечет за собой выход усилителя из строя.
Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт
будет произведен исключительно
за Ваш счет".
...В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я
даже не услышал,
кто же там следующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр
соседа играл ти-и-ихо...
Практически неслышно... И наконец-то можно было спокойно
уснуть...
...Так прошло две ночи.... Я думал,до него дошло и теперь все
соседи будут спать
спокойно..
Наивный...
...Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся
под позывные "Радио
Шансон".
Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский
сервисный центр фирмы
"GNUSMAS", где ему сказали, что разговаривающих
логически-интеллектуальных музцентров
они еще не навострились делать.
Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой
частоте и заявить голосом
музцентра о том, что ему достался опытный образец с
интеллектом, но... Это было
бы повторение события, а повторять два раза я не люблю.
Поэтому весь следующий
вечер я опять провел в окружении радиодеталей и канифольного
дымка от паяльника...
ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"
Краткое содержание первой части: ДОСТАЛ....
Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта
в музыкальных
центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже
думал...
Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли.
В итоге из-под
жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное
название "Спокойной
ночи, малыши".
Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому
поначалу обходился
безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый
сюрприз.
Здесь следует заметить, что дом наш - довольно старый, и вся
электроразводка
сделана на уровне ученика первого курса ПТУ - на каждую
квартиру идут два автомата-пакетника
("пробки"). Один - на освещение, другой - на розетки.
В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к
распределительному электрощитку
на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник
жучка. Жучок этот
был довольно безобидным и представлял из себя всего лишь
обычный таймер, управляющий
электроцепью. То-есть, в заданное время он обесточивал цепь, а
во второе заданное
время ее опять включал.
Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут
никакого интеллекта
не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой
пощелкивай. Естественно,
он был тщательно замаскирован в паутинно-пыльных глубинах
щитка.
В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том,
что "что-то здесь
не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке
"Power" на панели
"Gnusmasa", мой жучинушка включился и.. правильно, обесточил
все розетки в его
квартире. Из-за стены раздался крик лосося во время брачного
периода... Не знаю,
что было дальше - я спокойно заснул. Как и все соседи в
радиусе трех квартир
вверх, вниз, вправо и влево от эпицентра лососевого нереста.
О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий
вечер, возвращаясь
с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете,
этакий дворовый
трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось
нерестовый, эта килька
брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал пакетником
безрезультатно и помчался
в диспетчерскую нашего ЖЭКа. Естественно, дежурная встретила
его в полночь с
распростертыми обьятиями, пообещав прислать электрика "как
только так сразу".
Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в
08:00 пришел электрик,
косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за
ложный вызов.
На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00
розетки отрубились,
лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него
потребовали справку
из ПНД, но пообещали ещё раз прислать электрика. Электрик
пришел в 08:00 и...
Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов.
На третью ночь все повторилось, как по-писаному. На этот раз
электрик задумался,
и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не
докопается до причин
сего уникального природного явления. Дальше играть в таймеры
было бессмысленно,
и рано утром я его снял.
Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена
застоя, когда радиостанции
типа "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна" в СССР
слышны были, но сквозь
жуткий вой и писк - глушили-с...
Собрать генератор "белого шума" - дело пустяковое.
И вот: очередной вечер, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!"
И сразу после
этого -
"П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"...
...Нет, я думал - до него дойдет...
Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища
музыкальные пристрастия
не ограничиваются одним блатняком. Он спокойненько
перенастроился на "Наше радио",
и в ТРИ ЧАСА ночи я был разбужен донесшимся до меня из-за
стенки гласом небесным,
показавшимся мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью
соседей, что мешают спать?!".
"Всё", - подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю, что
делать. С этого
момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной.
Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они
намазывали рельсы солидолом,
и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во
Владивостоке...
Ну, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую
частоту настроился.
Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону
гоняться? Пяльник в руки,
моток медного провода на шею, и на следующий вечер был готов
ма-а-асенький контур.
Представьте себе, что Вы - в темной комнате, Ваши глаза
привыкли к темноте, и
в это время Вам по глазам - из прожектора!
Вот это самое я проделал с тюнером его "Gnusmasa" -
простенько, но со вкусом,
тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался
этот вражеский
"Gnusmas", перекрестился, сплюнул и врубил..... Конечно же,
как и рассчитывал,
спалил ему входной каскад. То-есть, приемник ну ничегошеньки
не принимает, потому
что не может. Я-то думал, он его в сервис-центр оттащит, пока
то да сё, пока
починят- неделя спокойного сна гарантировна...
... Наивный...
ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИНА, ЧТО ВОВЕК НЕ СНИЛАСЬ
НАМ !!!"
Краткое содержание первой и второй частей: "ДОСТАЛ!!!"
...Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал
подшивки журналов
"Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь легкого и
изящного, но в голову
почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные. Разум
услужливо подсовывал
идеи, но все они были какие-то кровожадные, и мое сердце
пацифиста с разумом
соглашаться не хотелось.
И тут раздался паровозный гудок...
А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. Ну, нравятся
мне паровозы, вот
я и сделал так, что телефон у меня не звонит, а гудит, как
паровоз "Овечка" на
Казанском вокзале во времена далекие... Кстати, Вы слышали,
как гудят паровозы?
Сейчас это большая редкость... Хотя у современных электровозов
гудок не слабже.
Называется он - тифон.
Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС".
Электровоз чешского
производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом"
называют. Так вот он
как-то рассказывал:
" - Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на
станции сели в "Чеха",
приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и
стали ждать отправления.
А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на
станции горят фонари,
а у нас, на выходе со станции, практически глаз выколи. Только
выходные семафоры
красными глазами светят.
И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается
не совсем трезвый
мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть. И не
нашел он ничего лучше,
как усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20 от нас.
Нас-то пока не
видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я в слабом
свете семафоров эти
два лунно белеющих полушария и решаю немножко того мужика
развеселить, чтоб не
скучно сидеть было.
Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил
все фары и прожектор,
а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как
"Челленджер" на
взлете.
Мужик как сидел, так и присел.
Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом
поле, и вдруг грохот,
рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами....
Мужик прямо с низкого
старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по
рельсам, как заяц, по
прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение
было, что "по-большому"
он в этот раз сходил на неделю вперед. Как говорится, если что
и не хотел - так
пришлось.
Очнулись мы только тогда, когда из поездной рации услышали
недовольный голос
диспетчера: "- Четыреста-...цатый!!! Какого черта ржете и
почему не отправляетесь???"
Ну, в-общем, загудел у меня телефон. "Алё, я в трубе" - и
слышу голос своего
старого друга Дросселя. Ну, кто такое Дроссель - это надо
рассказывать особо,
это отдельный рассказ страниц на пять. Если уместится. Я
вкратце...
Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке
на Станции Юных
Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения,
обьединявшие молодежь,
желавшую творить. Были там разные кружки и секции, картингисты
и судомоделисты,
авиаконструкторы и юные астрономы, кружок мягкой игрушки и наш
радиоклуб и еще
штук тридцать кружков на любой вкус и цвет. Так вот, в кружке
мягкой игрушки
была такая девочка Леночка, первая красавица не только нашего
СЮТа, а, пожалуй
и всего района. И сохли по ней и астрономы и вечно чумазые
картингисты, и даже
юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда удачные....
И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции
устроить выставку
достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но
лучше всего получилось
у "мягких игрушек". И венцом творения, самым центральным
экспонатом был огромных
размеров заяц, сваянный Леночкой. Он гордо сидел на своей
подставочке в самом
центре готовящейся выставки, которая открывалась завтра, в
субботу.
Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель полдня ходил задумчиво мимо
зайца и что-то вычислял.
Я его пытался отвлечь: " - Брось это дело, Юрец, ну кто мы с
Тобой - паяльники
! А она... Пойдем лучше, морзяночке потренируемся." Но он был
как никогда задумчив...
Короче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки
вынести, а в субботу
утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот -
торжественное открытие
выставки творчества учащихся, все в парадной пионерской форме,
директор СЮТа
толкает пламенную речь, за его спиной стоят методисты с уже
заготовленными дипломами
и призами, и, как понимаете, первое место - Ленкиному зайцу. И
вот директор вещает:
" - Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и
умение, за чувство
прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика,
Леночке..."
В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на
глазах у всех начинает
дико верещать, сверкает красными глазами и прикладывает правую
лапку к груди...
В стане руководства замешательство - никто не ожидал от
плюшевого зайца очеловечивания
- а Ленка срывается с места, хватает зайца за заднюю лапу и со
всего размаху
лупит Юрца по тыкве, вереща: " -Дурак !!! КРЕТИН ! ! ! ! !
Испортил первое место!!!".
Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь
от души, как Ленка
гнала Юрку по всей территории, лупя его нещадно зайцем по
голове... Потом они
скрылись за углом здания... Директор СЮТа быстренько свернул
церемонию, и, хрюкая,
удалился в свой кабинет. Вместе с методистами.
Что там было дальше, за углом - история умалчивает...
Сейчас у Юрки с Леной - трое детей, в их квартире в большой
комнате на самом
видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель
- двухкратный
чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже мастер
спорта, Чемпион России
по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге иногда шьет
мягких плюшевых зверенышей,
которыми с удовольствием играют две лапочки-дочки и
оторва-сынишка. В те моменты,
когда родители не дают им работать на радиолюбительской
станции... В порыве нежности
Юрка называет жену ласково: "Модуляция"...
Так вот, гудит телефон, в трубе - Дроссель.
"Привет, как дела?"
" - Постепенно и высоконравственно" - отвечаю.
"Что-то Ты задумчив" - изрекает Юрец.
"Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." -
и излагаю ему
краткую версию событий.
"Ну, а Ты ?" - вопрошает он.
"А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов" -
отвечаю.
"Так" - вещает Дроссель - "Ничего не трогай, дуй за пивом, я
буду через полтора
часа".
"А жена?"- вопрошаю я.
"А сегодня соревнования среди женщин на Кубок Поволжья, ее
теперь до завтрашнего
вечера от радиостанции ни за уши, ни за что другое не
оттащишь. А дети спят.
Так что я скоро буду у Тебя".
Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается
Дроссель. В одной руке
- пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой - нечто
громоздкое, навевающее
мысли о портативном ядерном реакторе.
"Что это?" вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток.
"Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель. "И что мы будем
с ним делать?"
-
"Щаз увидишь. Пиво разливай".
После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки,
показались нам
даже симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье
прокур-р-рора...".
"Пора" - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил к нему
два провода и всунул
их в розетку.
За стеной наступила тишина....
"Ты что сделал, Дроссель?" - вяло поинтересовался я.
"Да ничего особеного. Тюнер Ты ему уже спалил,так он кассеты
слушает. А мой дроссель
сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил.
То-есть, стер все записи..."
- вежливо ответил Юрец, кусая хвостик воблы.
М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до
него дойдет... Наивный...
За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо,
подзащитный понял,
что что-то здесь не так. Раз радио не играет и и кассеты не
слушаются. Но через
пять минут очередная блатная песня известила дом, что пациент
скорее жив, чем
мертв.
"Бесполезно, Юрец!" - изрек я, " - У него еще компакт-диски
наверняка есть, а
против лазера не попрешь".
"ХЕХ!" сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда
с СВЧ-печкой в
руках.
"Может, не надо?" - взмолился я.
"Надо, Федя, НАДО!" - со вкусом произнес Дроссель...
... За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте
"Gnusmasa" стояла духовочка
с аппетитно подрумянивающейся курочкой...
И настала тишина...
"Капец" -изрек Юрец - "Хана котенку, больше писаться не будет.
Кстати, давай-ка
раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем
радиоэфир, как там моя
конкурентих мочит".
. . .И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и
увидело оно замечательную
картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака, волочащего
на помойку музыкальный
центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий так, словно побывал в цетре
Хиросимы в 45-м
году, и двух чуваков в окне третьего этажа, с бутылочками пива
в руках , тихо
напевавших:
"А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-а-а-а-а"....
В МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории
по подразделениям"...
Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит
заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней.
Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной
станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате
проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что,
согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину,
превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу,
материал был направлен по территориальности "ребятам на земле".
В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков,
нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли
в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал
переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий",
было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал
передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их
сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк
свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос
в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?"
Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию
Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном
материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском
заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ
СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив...
_________________ Хорошая борода скрывает не только недостатки лица, но и недостатки фигуры.
Этот отчет является историческим документом
найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в
1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в
церковь для обновления росписи икон и купола
храма. После выполнения работы настоятель
предложил маляру написать отчет за проделенную
работу. Последний не будучи знаком с тонкостями
бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1.
Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. -
5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3.
Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми
святыми. - 10. Руб.
----------------------------------------------------------------------------
Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет
этому дураку, иначе он всех святых перепортит".
_________________ Хорошая борода скрывает не только недостатки лица, но и недостатки фигуры.
В маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа, купи солдатиков".
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Покруче Википедии будет! 