ПРЕДПОЧТЕНИЕ
Продаются два попугая:один говорящий,а 50 рублей, другой, молчащий,-за 100 рублей.
-Странно,почему это так ?-спрашивает покупатель.
-Видители, первый попугай всего лишь солист, а второй- художественный руководитель.
ГУМАННЫЙ АКТ
-Кто эта внушительного вида дама?
-Она раньше выступала в цирке.Пела в клетке со львом...
-И почему же она перестала выступать с этим номером Этого потребовало общество охраны животных.
ПЕРЕПУТАЛ
-Послушайте, дорогой мой,-сказал дирижёр, постучав палочкой по пульту,-не забывайте, что вы поёте партию тореадора, а не быка!
ПЕДАНТ
-Валторна, дайте "фа",-обращается у музыканту дирижёр.
-Дайте ноты !
- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!
_________________ Хорошая борода скрывает не только недостатки лица, но и недостатки фигуры.
Пианистка(шепотом скрипачу):
-Послушайте, мы разошлись.Вы ушли на 12 тактов вперёд!
Скрипач:
-Сохраняйте спокойствие.Никому ничего не говорите-я тороплюсь на поезд.
ТРОГАТЕЛЬНАЯ ЗАБОТА
-Это по поводу рояля, мсье, я настройщик.
-Но...мой рояль в порядке,я вас не вызывал.
-Вполне вероятно,мсье, но ваши соседи,они-то и просили меня зайти.
ДЛЯ СОСЕДЕЙ
-Ты ведь не терпишь джазовую музыку?Зачем же ты её записал?
-Я ещё больше не терплю соседей!
РАСТРОГАЛ
Пианист чересчур темпераментно исполнял "Венгерскую рапсодию" Листа.Один из слушателей вытирает слёзы.
-Вы , наверное, венгр?-спросил его сосед.
-Нет, я музыкант!
-Папа,-спрашивает маленький Джон,-что такое опера?
-Опера?-переспросил отец.-Это когда один закалывает другого стилетом, а то, вместо того, чтобы упасть на землю, долго и громко поёт...
ОРАТОРИЯ
Встретились два приятеля:
-Интересный ли был вчерашний концерт?
-О, чрезвычайно!Исполняли ораторию Генделя!
-А что это такое, собственно говоря, оратория ?
-Подожди,сейчас я тебе объясню.Вот, к примеру,если бы я тебе сказал:"Януш,дай мне цигарку!"-это ещё не оратория.А вот если я тебе скажу:"Януш,Януш,о дай же мне цигарочку,о дай мне, о дай циг
арочку,цигарочку, дай, дай мне цигарочку.Януш,Януш,Януш, дай мне цигарочку,дай,дай.дааай мне цигарчину-чину-чиииинууу!"-вот это уже оратория!
НЕУДАЧНО СПЕЛИ
-Хорошо ли пели вчера в концерте?-спросил отец у своего младшего сына.
-Нет,-ответил сын,-несколько вещей им пришлось повторить по требованию публики.
КОМУ ЧТО
Две дамы разговаривают между собой:
-Я вчера смотрела " Спартак" в Большом.
-А с кем он играл?
-Почему вы никак не можете попасть в такт ?
-Да, знаете, музыка сбивает.
НОЧНОЕ ПЕНИЕ
Два джентльмена после бурно проведённой ночи выходят из рестора.Ещё темно.
-Вы слышите,Джон, как красиво поёт жаворонок ?
-Никакой это не жаворонок,это поёт форель.
-Вы с ума сошли! Форель? Ночью?
ДИПЛОМАТ
-Молодой человек!Кто это соло играет:кларнет или гобой?
-Простите.......я приезжий.
В ТЕХАСЕ
-Папа, а почему этот певец качается, когда поёт?
-В движущуюся цель труднее попасть, сынок.
Через несколько лет совместной жизни жена говорит мужу:
-Когда-то ты меня любил больше.
-Почему ты так думаешь?
-Помнишь , ты часами держал меня за руки ?
-Но ты забыла, что тогда дома у нас было пианино!
ОТРЫВОК ИЗ ИСПОВЕДИ
Жена раньше часами играла на пианино, но с тех пор, как появились дети, у неё нет на это времени.О,дети-моё большое утешение!
ЧУВСТВО СОЛИДАРНОСТИ
-Вчера я был на семейном празднике Попеску.Целых два часа играла им на пианино. Правильно сделала!Я их тоже не терплю!
Во время спектакля балерина, не расчитав, разбежалась так, что прыгнула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей.Пожилой контрабасист, прервав игру, поправил удивлённо пенсне и недовольным голосом проворчал:
-Вы с ума сошли! Не мешайте работать!
Один человек сильно обжёг руки во время автомобильной катастрофы.В больничной палате, наблюдая, как сестра ему делает перевязку, он спросил доктора:
-Когда повязки снимут,смогу я играть на пианино?
-Думаю, что да,-кивнул доктор.
-Ну и чудеса, доктор,-был ответ,-а раньше я не играл.
ПОСЛЕДНЯЯ НАДЕЖДА
-Этот саксофон из соседнего дома не даёт мне покоя.Умоляю тебя, закрой двери!
-Они же закрыты!
-Тогда запри их на ключ!
ЕСЛИ Б...
Дебютирующая певица дрожащим голосом поёт:
-Если б я была, как птичка!...
Мрачный голос из зрительного зала:
-Если б я имел ружьишко!
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
